Déclarations surréalistes, bourre-pif à gogo, règlements de compte à OK Canebière ou gestion d’effectifs, la connerie d’octobre fut diverse. Après Lens en Août et Lyon en Septembre, les RLD d’or pourraient bien en Octobre consacrer un 3ème club différent.

1. Girondins de Bordeaux

La connerie bordelaise est à l’image de la ville : discrète, pas vulgaire, simplement tranquille mais bien présente.Or, en donnant les clés de l’équipe à Lolo Blanc, les dirigeants Bordelais avaient cherché à réveiller un public endormi par les années Ricardo (pourtant sportivement accomplies). Las, malgré un bon début de championnat, le public semble se foutre royalement des destinées girondines : seulement 8 000 spectateurs ont assisté au match retour de coupe UEFA contre Tanpere, et à peine 10 000 au choc contre Galatasaray à Chaban-Delmas. S’ils n’en veulent pas de l’UEFA, qu’ils sachent que ça peut nous intéresser ! Et l’équipe, probablement chloroformée par cet environnement ouaté, se met peu à peu au diapason en multipliant les contre-performances…

2. Olympique Lyonnais

Attention : les coups de Rangers dans le derche peuvent endommager les fonctions nerveuses et provoquer les premiers symptômes d’Alzheimer précoce. Sitôt la fessée infligée par les Écossais a-t-on ainsi eu la joie d’entendre de la bouche d’Aulas que la coupe de l’UEFA était un objectif formidable, oubliant si opportunément qu’il avait claironné un mois plus tôt viser les ½ finales de la Ligue des Champions.

3. Olympique de Marseille

Marseille s’enfonce progressivement dans la bonne mer..de.
La bouillabaisse sera goûtue car composée de tous les ingrédients habituels : une pincée de frictions entre dirigeants (Diouf apprenant qu’il est membre de FAP -Football Avenir Professionnel- à l’insu de son plein gré, Thierry de la Brosse, DG du club ayant organisé tout cela dans son dos), deux-trois rumeurs de rachat (on parle désormais d’investisseurs Qatariens domiciliés au Luxembourg), sans oublier quelques condamnations habituelles (RLD and Co dans l’affaire des transferts qu’on ose à peine qualifier de douteux tant l’expression relève du plus pur pléonasme sur la Canebière).
« La place doit être nettoyée » a déclaré le Pape. Il a La Brosse, il a le savon, y a plus qu’à s’y coller.

4. FC Metz

En quoi les incidents en tribune lors de Metz/Strasbourg sont ils moins répréhensibles que ceux survenus à Geoffroy Guichard lors du dernier derby ? En rien. Interruption du match, projectiles lancés sur Cassard, affrontements entre supporters, tout y est passé.
Mais Metz traverse sa saison dans l’indifférence des médias nationaux. L’absence de tapage autour de ces incidents permettra peut être au club de papi Carlo d’éviter de subir les foudres de papi Riolacci et sa grosse commission de discipline. Les RLD d’Octobre devraient permettre de corriger cette injustice !

5. Paris St Germain

Le temps s’est figé à Paris. C’est édifiant. Pas de doute, nous sommes à l’automne 2006 : des stars sur le banc, des jeunes jetés en pâture au public du parc (connu pour sa mansuétude…), et des résultats qui frisent le ridicule. Profitant d’Halloween, Le Guen s’est déguisé en Guy Lacombe la moustache en moins le crédit de confiance illimité auprès de ses dirigeants en plus. Ces derniers probablement rassurés de voir l’éternel ennemi sudiste encore plus mal en point laissent le breton têtu jouer avec son effectif. Seul hic, même vieux et périmé, un baril de Pauleta continue de nettoyer plus efficacement les surfaces que deux barils de Diané et Arnaud.

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