L'Ivre III
Chat-pitre 76
Vert-c'est 9
MHSC-ASSE : 2-1
« De nombreux supporters m'ont encore écrit cette semaine. Ils s'inquiètent du nombre de blessés toujours important au sein de l'équipe. Effectivement, le dernier match fut particulièrement haut et fort en douleurs : un joueur qui se blesse en début de match (pour l'anecdote, remplacé par un joueur qui se prend un carton rouge) et un autre qui se blesse en fin alors qu'il n'y a plus de changement possible.
"Nous partîmes 18 mais par un prompt enchaînement de déveines, nous nous vîmes 9 en arrivant à la fin de nos peines". C'est ce qu'aurait dit Saint-Thol, patron des clubs désespérés, à la fin de notre match contre Montpellier.
L'ASSE pourrait monter une équipe entière si les tournois de tendinite-ball existaient.
Même ses dirigeants sont régulièrement pris de gastro-entérite fulgurante !
Les maillots "lifestyle avec des rayures horizontales déclinées dans un camaïeu de vert et un col polo" porte-bonheur ont fait long feu. Désormais, pour certains, il ne resterait qu'une solution avant que Christophe Galtier ressemble définitivement à un terroriste à la solde de Ben Laden : un Marabout qui nous guide ! »
[Apparition du guide Marabout "20 tests pour mieux se connaître"]
« Mais non ! Un autre Marabout ! Celui qui volera à notre secours ! »
[Image d'un grand volatile en blouse blanche, avec un stéthoscope autour du cou, des cheveux frisés et des lunettes rigolotes]
« Heu bon... ça fera l'affaire. Plongeons maintenant notre grand échassier frisé à lunettes rigolotes dans une marre à boue. »
[Bernard Caïazzo tente de noyer son co-président dans le Furan]
« Que se passe-t-il ? Il se débat. C'est dire s'il fait preuve d'une parfaite incompétence !
- J'en ai marre ! Gloups. Je suis à bout ! Gloups.
- Interrogeons-le à présent : Alors docteur, c'est grave ?
- Cui cui. Ouiii. Il faut faire revenir Laurent Roussey.
- Et voilà ! Preuve est faite du charlatanisme de cette profession ! »
Étonnant, non ?
Potins