Avant chaque journée, retrouvez les pronos que vous jouerez... ou pas !
RDV sur le post d'Ozzy pour valider vos pronos, bons z'ou mauvais !
http://www.poteaux-carres.com/forum/viewtopic.php?f=1&t=14976
Mieux que les chanteurs morts, les chanteurs sexagénaires (et plus) connaissent de nouveau un réel succès depuis quelques années avec des tournées où l’on peut admirer le ventripotent Richard Anthony ou le transsexuel Sheila (le Vincent Mac Doom de l’époque... comme quoi, Internet na pas inventé la rumeur).
En football, certaines grandes équipes du passé comme Reims flirtent avec le championnat amateur symbole de la mort footballistique de haut niveau, d’autres comme Saint-Etienne hésitent depuis 30 ans entre la décadence et la (toute petite) résurrection, d’autres encore comme le LOSC retrouvent doucement leurs lustres d’après-seconde guerre mondiale. Face à ces dinosaures décatis, depuis l’avènement du foot business, le voisin et néanmoins antipathique Olympique Lyonnais se gargarise de titres de champion de France, de pseudo exploits européens et dénonce une cabale médiatique qui l’empêcherait d’être aimé à sa juste valeur. Bref, amis des Verts et du foot un chouilla « romantique » (comme une cavalcade d’un Piazza cheveux aux vents… j’imagine car j’ai beau être un tantinet déclinant, je n’ai pas souvenir de cette époque glorieuse), l’avenir du sport le plus populaire au monde n’est pas rose comme un maillot du stade Français.
Heureusement, si on continue ce parallèle entre vieux chanteurs et vieilles équipes ex-gloires du ballon rond, on peut trouver des signes d’espoir. Ainsi, certains VRAIS monstres sacrés comme Jacques Dutronc assurent encore tout seul sur scène mais surtout, ils laissent, contrairement à beaucoup d’autres, une descendance talentueuse. Espérons qu’en football gaga, un Emmanuel Rivière sera un digne fils spirituel d’un Revelli, Rocheteau, Tiboeuf, Gomis… Pour ce qui est des présidents, il sera dur de trouver un nouveau Roger Rocher…autres temps, autres mœurs.
Pour ceux qui auront suivi ces pronostics à la lettre et qui auront eu les 10 bons résultats, le magnifique lot offert cette semaine sera :
Un bras mécanique, un sein en plastique, un arrière-train électrique et un joujou extra qui fait crac boum hu
ASSE – Monaco : 1
« Françoise a donné des cours d’astrologie à Bernard Caïazzo à une époque mais il a vite abandonné préférant se fier à l’horoscope quotidien de la Tribune Le Progrès pour changer d’entraîneur. Elle m’a présenté aussi Etienne N’Daho dont le petit cousin sénégalais joue à Saint-Etienne. Ayant toujours eu un penchant pour les verres, mes faveurs iront donc à l’équipe stéphanoise. »
Boulogne – Montpellier : 1
« Louis Nicollin à un côté « J’ai tout lu, tout vu, tout bu » un peu agaçant. En tout cas, Matt Moussilou se transformera en Gentleman cambrioleur en marquant le but victorieux à la 92ème minute, tout en finesse du plaaat du pied. »
Grenoble – Auxerre : 1
« Mecha Bazdarevic, dans la défaite ou la victoire reste maniaco-dépressif en fredonnant une des chansons : « Je suis un homme responsable / Je cache pas ma tête dans l'sable / J'veux pas chanter comme grand-père / Dans la vie faut pas s'en faire / Et j'veux chanter au contraire / Dans la vie il faut s'en faire »
Lens - Le Mans : 2
« J’aime bien Jean-Guy Wallemme avec ses tenues improbables. Après cette nouvelle défaite, dans la lignée des sucettes de Jean-Guy, ses nerfs craqueront de nouveau et il préférera parler chiffons que ballon : « Moi, sous mes pantalons, je porte des cal'çons longs. C'est ceux de mon tonton qu'a du poil au menton. Le fond de l'air est frais, Laïho, Laïho ! Il n'y a plus d'saison, Laïho, Laïho ! » »
Marseille – Valenciennes : 1
« Philippe Montanier dépité après de nombreuses interventions de Didier Deschamps auprès de l’arbitre livrera ce constat en conférence de presse d’après-match : « Il est sympa et attirant mais mais mais mais …méfiez-vous : c'est un truand. » »
Nice – Lille : 2
« « Les frites , bordel ! », Eden Hazard, ulcéré par ce manque dans la collation d’avant match du Novotel de Sophia Antipolis, reprendra à son compte le cri du cœur d’une chanson de mon fils Thomas et se vengera en marquant un but maradonesque ou messiesque en dribblant toute l’équipe azuréenne (dont 2 fois Julien Sablé, pour le fun)»
Paris SG – Lorient : 2
« Comme Vahirua, j’ai été pompette à Papeete. Sinon, je pense que pour manifester son soutien à la Polynésie touchée par l’ouragan, Marama marquera 3 des 4 buts lorientais et on appellera désormais les merlus « El Gameiro et les cyclones ». Paris ne s’éveillera donc pas à la joie de la remontée au classement général. »
Rennes – Bordeaux : 1
« J’ai croisé Frédéric Antonetti en Corse, à Monticello, près de chez moi. Il pourrait être le 39ème gros matou de ma meute de chats. C’est un personnage attachant, croisement de Demis Roussos pour le physique, I Muvrini pour la couleur locale et Gérard Jugnot pour la voix (« il me tire les poils ! ») »
Sochaux – Nancy : N
« Pablo Correa détendu du string après le match nul arraché lors du temps additionnel (et une cigarette qui fait rire) fera une blague à ses joueurs dans l’avion du retour : « L'avion est détourné. Nous sommes en altitude. Perdez vos habitudes. Changez vos attitudes. Tout le monde se dénude. Fini la servitude. » »
Toulouse – Lyon : 1
« Lyon c’est comme Malevil, non ? Beaucoup de mal et de vilenie (hein, Jean-Michel ?) et une explosion nucléaire dans OLland après le quadruplé de Gignac »
Potins