C'est fou la technologie de nos jours. Les officines spécialisées ondes courtes, les grandes surfaces ("grands rectangles", diraient les Belges), l'Internet dans son entier, nous ventent les mérites de ces bidules bazardant d'insensées mélopées (comme dirait Arno). Tu te colles ça à la ceinture ou à l'oreille, et tous tes gentils amis te parleront en vrai, quand bien même tu peux pas répondre parce que tu fais autre chose (et que comme tu es viscéralement méchant, dans le fond, t'en as rien à faire de tes amis quand tu mates un match des Verts).

WAP, SMS, MMS, MP3, MP4, visio-conférence (diantre !), norme machin, énormes trucs. Vidéo à la demande, "Vodafaune", photo à 4 millions de pixels, mémoire à n'en plus se souvenir du format adhoc. Hilton (Vitorino, pas la greluche) téléchargeable depuis ton mobile ! C'te rêve !

Mais quel est mon mobile à télécharger toutes ces niaiseries ? Et on peut programmer Canal+ sport en live par le Bouquet du premier mai ? Et la cafetière, ça peut faire cafetière ? (Voire pompe à Goudale pression)
- Ben non.
- C'est nul ! Mais ça fait téléphone ?
- Oui, avec tarif préférentiel garantie carrés-rouges si engagement de 24 mois.
- Vous voulez dire, 2 ans ?
-Oui, ça doigts (de cinq mains) faire cela...
- Oui, mais j'ai juste besoin d'un téléphone. Vous savez, un truc sans fil avec lequel je pourrais, le cas échéant, joindre ailleurs, quelques personnes ? Un téléphone pour connaître samedi prochain, l'évolution du score de Lorient-Lille ? Un téléphone qui fonctionne à Geoffroy-Guichard en même temps que celui de tous les autres qui, autour de moi, feront la même chose ? Pour connaître le score de Lorient-Lille ? Vous avez ?
- Ah ? Il y a des téléphones qui font aussi radio ? Tout le monde a ce genre de truc aujourd'hui ?
C'est pas grave, je demanderai le score à mes voisins de tribune. Ca s'appelle téléphone arabe, et ça marche très bien comme ça !