RDV sur le post d'Ozzy pour valider vos pronos, bons z'ou mauvais !
http://www.poteaux-carres.com/forum/viewtopic.php?f=1&t=15098
Rugby, sport d’homme. Football , sport de Pedretti.
En ces périodes de tournoi des 6 nations, il est facile de faire des comparaisons souvent à l’avantage du sport initié par Web Ellis alors qu’il ressemble de plus en plus au sport des manchots, lui empruntant beaucoup de ses déviances les plus mercantiles.
Mais bon, un Jean-Pierre Rives ensanglanté (pour l’anecdote, ce n’était pas son sang sur le maillot mais celui d’un coéquipier…) commenté par un Roger Couderc anisé avec la gitane maïs au bec, ça a plus de gueule qu’un Christian Jean-Pierre propre sur lui et tout égosillé devant un Karim Benzema galactisé-paëllisé (définition de Galak-tic (-toc ?) : joueur ayant des tablettes de chocolat blanc, style Ronaldoum, le dauphin du ballon d’or).
Nous aussi nous avons notre casque d’or, enfin… Notre entraîneur à la banane style chanteur des Forbans (« Ouap ouap ouap, chante et mets tes baskets » tel est le nouveau cri de guerre de nos joueurs aux couleurs vertes retrouvées). Nos six nations sont Boulogne, Grenoble, Le Mans et Nice (dans le rôle de l’Italie) et Lens pour notre ¼ de final en Coupe de France. Allez les Verts, allez les petits !
Ces pronostics de la 26ème journée auront été, vous l’aurez compris, inspirés par le monde de l’ovalie. Pour ceux qui auront suivi à la lettre les prévisions avisées suivantes et qui auront eu les 10 bons résultats, le magnifique lot offert cette semaine sera :
le droit de jouer à « je te tiens par la barbichette » avec Sébastien Chabal
Valenciennes – ASSE : 2
Suite à une cascade de forfait dans l’équipe stéphanoise liée à une indigestion de moules-frites à la sauce Mellick, Jérémie Janot, promu avant-centre, marquera le pénalty victorieux à la 93ème minute vêtu du maillot des All Black.
Le Mans – Bordeaux : 2
Gouffran signera le but d’une victoire immérité en chipant un ballon mal contrôlé par Cerdan : il sera dès lors surnommé le « Raptou de la tortue bordelaise ».
Lille – Auxerre : 1
Jean Fernandez verra 36 chandelles après s’être assommé avec le toit du banc de touche en jaillissant pour crocheter l’arbitre coupable d’une décision fatale à ses troupes.
Lorient – Sochaux : 1
On ramassera les Sochaliens à la petite cuillère après une sévère défaite. Francis Gillot sera catégorique : « Le ballon mort voilà à quoi on a joué ce soir. J’espère qu’on ne se chistera pas dessus comme ça pour la prochaine journée. »
Lyon – Nice : N
Il s’appelle Rémy et il est sans famille. Malgré tout, il est resté aux ¾ vilain et il marquera dans son en-but permettant l’égalisation des gogones.
Monaco – Boulogne : N
Pack-et de fric contre pack de bières. Les Boulonnais auront les Kros et Néné ne se touchera pas les siens.
Montpellier – Rennes : 2
La mêlée du pilier pailladin s’écroulera face à celle de l’équipe bretonne que son entraîneur cubique au cou de taureau corse aura bien talonné pour qu’elle sorte enfin ses tripes.
Nancy – Grenoble : N
Pablo Correa saura trouver les mots qui font faire match nul… : « Bon, les gars, on est chez nous, alors d’entrée, je veux qu’on joue chez eux.”
Paris SG – Marseille : N
Makelélé jouera les barbares riants après un tampon sévère sur Ben Arfa. Heinze ne sera également pas le dernier à plaquer le remuant Giuly. Au final, un « clasico » comme souvent « merdico » et forcément « marseillo-parigot ».
Toulouse – Lens : 1
Une nouvelle fois, le mal fagoté Jean-Guy Wallemme fera du raffut en conférence de presse : il mimera un maul pénétrant pour imager la partialité de l’arbitrage en faveur des Toulousains.
Potins