Pernod (Ri)Carré - 51ème journée

Attention.
Vous allez tomber de haut.
Quelle est la ville jumelée avec Glasgow, ville emblématique de notre passé glorieux footballistique (à défaut d’être victorieux…) ?
Marseille trop puissant….

Je sais ça fait mal, comme si on revivait une nouvelle fois la tête sur la barre de Jacques Santini, l’entrée de Rocheteau qui, c’est sûr, va renverser une nouvelle fois une situation compromise… Je le revis d’autant mieux que je n’y étais pas et que j’ai vu ce match vingt ans après…warf warf.

Toutefois, ne sombrons pas dans une léthargie profonde comme nos joueurs lors de ce nullissime ASSE-PSG. Exigeons que Momo la frangeouille (alias Maurice Vincent le maire de Saint-Etienne) renie notre jumelage d’outre-Rhin avec Wuppertal et envoie Willy Sagnol en émissaire pour se rapprocher plutôt de Munich, ville d’accueil de la finale de la Ligue des Champions 1993 remportée par l’OM. Ils nous valent bien ça nos amis Fritz, on leur a quand même permis de gagner en 1976 une coupe d’Europe qu’ils ne méritaient pas… En même temps, de 1940 à 1986, les Français ont toujours veillé à la satisfaction de nos amis teutons : vazy que je te prête ma femme, mes wagons, mes fonctionnaires zélés, que je te laisse remonter 2 buts pour aller en finale de coupe du monde en Espagne et que je remette ça 4 ans plus tard en faisant un non match en demi-finale. En plus, sous quinze jours, pour peu que le Bayern élimine nos voisins mais néanmoins honnis joueurs de l’Olympique Beurk-lès-Lyonnais, on ne pourra rien refuser aux buveurs de bière blonde : « Tu veux N’Daw ? C’est cadeau ! Et en plus on ty donne gratos Monsoreau avec tous les accessoires (plâtre, onguent, béquilles,…) Â»
En tout cas, au minimum, il faut se jumeler avec Bari (aaah ! Les larmes de Boli ! Quelle délectation quand on y repense !) et colorier en rouge l’étoile qui orne notre maillot.

Revenons-en à cette 34ème journée qui sent bon le 51 (ou le 5 à 1 pour les nostalgiques d’Alex) avec Marseille proche d’un nouveau titre 18 ans après et des Stéphanois qui n’ont pas gagné depuis 31 ans au Vélodrome… Parole donc à des phocéens célèbres pour les pronos carrés de cette semaine.

Pour ceux qui auront suivi ces pronostics à la lettre et qui auront eu les 10 bons résultats, le magnifique lot offert cette semaine sera :
le fameux maillot invisible de Fousseni Diawara et six minutes de temps supplétif pour profiter du soleil.

Marseille – ASSE : N
César : « Eh bien, monsieur Bernard, à Marseille, on ne dit jamais Asse, on ne porte pas la barbe à deux pointes, on ne mange pas très souvent d'aïoli et on laisse les casques pour les explorateurs — et on fait le tunnel du Rove, et on construit vingt kilomètres de quais, pour nourrir toute l'Europe avec la force de l'Afrique. Et en plus, monsieur Bernard, en plus, on emmerde tout l'univers. L'univers tout entier, monsieur Bernard. De haut en bas, de long en large, à pied, en cheval, en voiture, en bateau et vice versa. Salutations. Vous avez bien le bonjour, Gnafron. Â»

Le Mans – Lille : 2
Eric Cantona : « Les Anglais ont inventé le foot, les Français l'ont organisé, les Italiens le mettent en scène et les Manceaux permettent aux Stéphanois de croire qu’ils ont encore un grand club de Ligue 1. Â»

Lens - Valenciennes : 2
Francis le Belge : « Peuchère, Jean-Guy Wallemme, y faut qu’il arrête de s’habiller chez Emmaus. S’il veut, je peux lui faire tailler un costard et je l’emmènerai sur la plage du Prado pour qu’il soit moins palot. Par contre, il faudra qu’il évite le bronzage bandelette comme Maoulida, ça risque de faire évadé du Château d’If Â» Â»

Lorient – Bordeaux : 2
Laurent Blanc emprunte à Didier Deschamps des astuces de motivation et imite Akhenaton en guise de causerie d’avant match : « Je crois que bon / Je danse le Mbia / Pas de pacotilles / Chemises ouvertes / Chaînes en or qui brillent Â»

Lyon - Monaco : N
Clara Morgane : « Monsieur le juge, Sidney est innocent. Il n’était pas avec Franck Ribéry au café Zaman car il regardait avec moi « Plus belle la vie (surtout au Novotel avec Sylvain, ses alcoOLs frelatés et ses copines dénudées) Â», je vous le jure sur la bode mère. Â»

Nancy – Montpellier : 1
Jean Roucas : « Gruik Gruik, c’est moi Nancy la cochonne et j’en pince pour le vieux port…montpelliérain. Â»

Nice - Grenoble : N
Rolland Courbis : «  Y a du mache là ! Ti prends onze Grenoblois Fanny en début de saison et ti mets en face onze Niçois PACApables de marquer sans Loïc Rémy… Après, pour comparer, ti regarde Barcelone- Arsenal… Y a un fossé, hein ? Â»

Paris SG - Rennes : 2
Fernandel : « J'trouvais le stade ordinaire / Il était plein de poussière / Le Parc des Princes aussi / Sous le banc de touche y'avait une cale / Car il était toute bancal / Grégory aussi / Y'avait un fauteuil en plus / Mais il était rempli d'puces / le grand Sammy aussi / Et des shorts de toile molle / Me chatouillaient les guiboles / le petit Giuly aussi. Â»

Sochaux – Boulogne : N
Zinédine Zidane : « Quand j'ai pris ma retraite en 2006, pendant un an, je me suis complètement coupé du football. Je n'ai plus regardé un match, je n'ai plus suivi les compétitions, je n'ai plus ouvert un journal. Et là, avec ce championnat de Ligue 1 2009-2010, je m'y suis remis, j'ai suivi quasiment toutes les rencontres de Boulogne… Non, c’était une blague que m’a soufflée mon copain Dugarry. Â».

Toulouse – Auxerre : 1
Sébastien Japrisot : « En début de saison, tout le monde pensait que pour l’AJA ce serait l’été meurtrier. Mais Jelen décida de devenir un buteur digne du compartiment tueurs et Auxerre entama la course du lièvre à travers les abbés Deschamps. Mais pour le titre, ce long dimanche de fiançailles risque d’être celui de trop. Â»