Le post Détente et décompression

[robby1976]

Une blonde passe devant la vitrine d'un magasin de luxe.
Elle voit un magnifique manteau de fourrure.
Elle rentre dans la boutique et en ressort 20mm après en portant sa nouvelle acquisition.
En rentrant chez elle son mari s'exclame en la voyant.
"Ouah quel magnifique manteau, il a dû te coûter la peau du c.u.l"
Et sa femme de lui répondre " Non, non juste le trou"

[robby1976]

3 Marseillais sur le vieux port discutent de leurs femmes.
Le 1er dit " Moi ma femme elle est tellement belle que je lui ai acheté une Porsche et elle va à 130km/h en 6 secondes "
Le 2ème dit "Moi ma femme elle est tellement belle que je lui est acheté une Ferrari et elle va à 130km/h en 4 secondes"
Le 3 eme dit " Moi m'a femme elle est tellement belle qu'elle va à 140 en 1 seconde"
Les 2 copain lui demandent alors se qu'il lui a acheté"
Et lui de répondre " Une balance "

[robby1976]

Quelle est la différence entre une femme et un sanglier de 140kg ?.
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Le chasseur , quand il tire un sanglier de 140kg il s'en vante

[On rit Point (Mick)]

C'est un paysans, il plante 3 carottes dans son prés.
Quelques jours plus tard, mystère... Seulement une carotte a poussée.
Alors, énervé, le paysans s'en est allé voir sont lapin, Jano, et lui dit:
"Hey Jano Lapin, est-ce toi qui a mangé mes carottes?"

Le lapin répond que non, alors qu'en fait, si, c'était lui.

[Tylith]

un petit jeu flash parfait pour se détendre
http://flashgameblaze.com/games/views/2 ... nture.html

[robby1976]

Un sanglier rencontre un cochonnet il lui dit " Pas trop dur ta chimiothérapie "

[asse55]

Une fille annonce ... Papa je suis lesbienne, j'aime les femmes.
Le père étonné et un peu désabusé se tourne vers la 2ème fille : tu étais au courant Isabelle ?
Mais papa moi aussi j'aime les femmes je suis aussi lesbienne qu'elle.
Le père sous le choc se tourne vers la 3ème fille : Corinne, toi tu le savais ?
Mais papa, moi aussi j'aime les femmes, moi aussi je suis lesbienne !
Le père fou de rage et de désespoir, hurle : mais y a donc personne qui aime la b..e dans cette famille ?
Et le fils se lève à son tour, si moi papa !!!


C'est un gars bourré qui regarde une fille. Il lui dit : aloooors tooooi t'es très moche.
La fille vexée lui dit : toi t'es très bourré.
Et le mec répond : oui mais moi demain, ça se verra plus.

La vie est injuste....
Par exemple, quand ta femme tombe enceinte, toutes ses copines lui caressent le ventre en lui disant "félicitations" mais y en a aucune qui vient te caresser les "corones" (cela passe mieux que cou...es ) en te disant "bien joué..."

[LE MARQUIS]

ah le stop dans le Vercors en 44 vive le maréchal De Gaulle
http://www.youtube.com/watch?v=1lpAjuKAZtM[/video]

[On rit Point (Mick)]

Un sanglier rencontre un cochonnet il lui dit " Pas trop dur ta chimiothérapie "

[asse55]

Un sanglier rencontre un cochonnet il lui dit " Pas trop dur ta chimiothérapie "

Si c'est le cochonnet sur la photo, c'est nul comme blague !!!

[LE MARQUIS]

à 5m10s le concours de l' homme le mieux élevé du monde avec Michel Blanc Ronnie couture, Desproges ,Ph. .Korsand ( et oui cela sent le sapin )
Mais que du gratin dans ce sketch de l' émission culte Merci Bernard de JM Ribes 1982

http://www.youtube.com/watch?v=vwSi-lZiRho[/video]

[robby1976]

Un père est à table avec son fils. Celui-ci ne veut pas terminer son assiette .Le père lui dit alors.
"Tu sais mon fils si tu manges bien tout tes légumes et toute ta viande tu deviendras fort comme ton père".
Le garçon éclat de rire et dit.
" Je ne vois pas l'intérêt de devenir fort comme toi puisque à la maison c'est maman qui commande"

[robby1976]

100% des hommes refuse de se marier. Raison invoquée
"Il n'est pas nécessaire d'investir dans une poissonnerie pour 20g de moule et de se farcir un thon"
Mais de nos jours 80% des femmes sont elles aussi contre le mariage.
Elle ont comprise que pour 200g de saucisse il était inutile d'acheter un porc entier.

[robby1976]

Je profite de mes vacances aux bords de la mer pour vous évoquer un proverbe marin.

À la Sainte Marine si le goéland se gratte le gland, il fera mauvais temps.
Si il se gratte le cul, il ne ferra pas beau non plus.

Vive nos amis pêcheurs .

[robby1976]

Une femme demande à son mari.
" il y a une pièce au théâtre cela te dirait d'y aller"
Son mari de répondre " Je ne sais pas on y joue quoi ?."
" Les femmes savantes"
" Ok super j'aime bien la science fiction."

[deadken]

http://www.youtube.com/watch?v=U7wR3_VQGUs[/video]

[Platoche]

Toute la série sur la coupe du monde 1998 est énorme

http://www.youtube.com/watch?v=XKnCGUV8ZZI[/video]

[deadken]

Ahhh les Deschiens, j'adore!!!
http://www.youtube.com/watch?v=OUIJrjGEj2I
http://www.youtube.com/watch?v=06BKG_FLhMw

[TitusPullo77]

On pourrait aussi lister toutes les conner.. dites par le candidat républicain américain

La dernière en date (source : 20 minutes.fr) :

"ETATS-UNIS - On ne sait pas s'il s'agit d'une plaisanterie...

Mais c’est vrai ça, pourquoi ne peut-on pas ouvrir les hublots des avions en plein vol? Mitt Romney, candidat à la Maison Blanche, s’est posé cette question samedi lors d’une collecte de fonds à Los Angeles, alors qu’il revenait sur une douloureuse expérience vécue par son épouse. Vendredi dernier, l’avion d’Ann Romney, victime d’un dysfonctionnement électrique, avait été envahi par la fumée et avait dû procéder à un atterrissage d’urgence.

«Quand il y a le feu dans un avion, vous ne pouvez aller nulle part, et vous ne pouvez pas respirer l’oxygène de l’extérieur, parce que les fenêtres ne s’ouvrent pas», a déclaré le candidat républicain, selon des propos rapportés par le Los Angeles Times. «Je ne sais pas pourquoi ils ne le font pas, c’est un vrai problème, c’est très dangereux», a-t-il insisté, racontant que son épouse «était choquée et se frottait les yeux». «Heureusement, a continué Mitt Romney, qu’il y a eu assez d’oxygène (dans l’avion) pour que le pilote et le copilote puissent atterrir en toute sécurité à Denver.»

Rappelons qu’un avion circulant à 10.000 mètres du sol est pressurisé, et que l’air extérieur à cette altitude est irrespirable. Ouvrir des hublots créerait donc une dangereuse dépressurisation. Le candidat plaisantait-il? Ou est-ce une nouvelle bourde à mettre à son actif? Aux électeurs de trancher…"

[Danish]

Mes préférées:

C'est un mec qui rentre dans un café et Plouf!

C'est deux œufs dans une poêle:
Le premier dit: "Pfiou on crève de chaud"
Et l'autre répond: "AAAAAAAAAH UN ŒUF QUI PARLE !!!!!"

C'est un DJ qui rentre dans une fromagerie et qui crie: "FAITES DU BRIIIIIIIIIE !!!"

[pitchdobrasil]

Mes préférées:

C'est un mec qui rentre dans un café et Plouf!

C'est deux œufs dans une poêle:
Le premier dit: "Pfiou on crève de chaud"
Et l'autre répond: "AAAAAAAAAH UN ŒUF QUI PARLE !!!!!"

C'est un DJ qui rentre dans une fromagerie et qui crie: "FAITES DU BRIIIIIIIIIE !!!"

L'un des plus grands mystères de ce forum est enfin résolu : en fait, Danish a 8 ans et demi. Ça explique beaucoup de choses...

[Danish]

Y'en a qui aiment le théâtre de l'absurde, moi j'aime les blagues absurdes.

Bizarrement, la seconde fait moins intello

[Alcom]

J'avais pas vu autant de post de robby1976 sur une meme page depuis 6 ans.

[___]

Y'en a qui aiment le théâtre de l'absurde, moi j'aime les blagues absurdes.

Bizarrement, la seconde fait moins intello

J'aime bien les deux. Le café-plouf, c'est un de celles qui me vient tout de suite en tête. Total soutien Danish.

Sinon, on peut se permettre l'humoir noir, voire trash, ou bien y aura du retour de bâton ?

[On rit Point (Mick)]

Y'en a qui aiment le théâtre de l'absurde, moi j'aime les blagues absurdes.

Bizarrement, la seconde fait moins intello

J'aime bien les deux. Le café-plouf, c'est un de celles qui me vient tout de suite en tête. Total soutien Danish.

Sinon, on peut se permettre l'humoir noir, voire trash, ou bien y aura du retour de bâton ?

Allez, on y va.

Que peut-il y avoir de pire qu'un bébé dans un congélateur?
Rep: Un bébé dans deux congélateurs.


Sur Gilbert Montagné, j'aime bien:

Que faisait les parents de Gilbert Montagné pour le punir quand il n'était pas sage étant petit?
Rep: ils déplaçaient les meubles

Pourquoi Gilbert Montagné bouge la tête quand de droite à gauche quand il chante?
Rep: pour être sur de trouver le micro

Vous avez déjà vu la femme de Gilbert Montagné?
Rep: Lui non plus.

Comment Gilbert Montagné sait à quel moment il va s'écraser quand il fait du parachute?
Rep: C'est quand il y a du mou dans la laisse du chien