Le post Détente et décompression

[robby1976]

Une dame est à la fenêtre de sa maison et voit se garer devant chez elle un camion de la DDE.
Un premier gars en descend, prend une pelle et creuse un trou, puis va 2 mètres plus loin et creuse un deuxième trou. Et ainsi de suite.
Un deuxième gars sort alors du camion, prend une pelle et rebouche tous les trous que son collègue continue à creuser.
Intriguée, la dame va les voir et les interroge sur leur travail. Et le premier agent lui répond :
"Je sais que ça peut paraître bizarre, d'habitude nous sommes trois dans l'équipe, mais aujourd'hui le gars qui plante les arbres est en RTT."

[pascal425]

> Quelle est la différence entre une pioche, un pull et une semaine ?
> La pioche a un manche, le pull a deux manches et la semaine a dimanche.
>
> Quelle est la différence entre un robot et une sauce napolitaine ?
> Aucune, ils sont tous les deux aux tomates.
>
> Quelle est la différence entre un internaute et son épouse dépensière ?
> Pendant qu'il clique, elle claque.
>
> Quelle est la différence entre les oiseaux et les banquiers suisses ?
> Les oiseaux font leurs nids et les banquiers suisses nient leurs fonds.
>
> Quelle est la différence entre le temps et l'éternité ?
> Si je prenais le temps de te l’expliquer, il faudrait une éternité pour que tu la comprennes.
>
> Quelle est la différence entre Paris, un ours blanc et Virginie ?
> Paris est métropole, l'ours blanc est maître au pôle et Virginie aimait trop Paul...
>
> Quelle est la différence entre une girouette et un horloger ?
> La girouette montre les vents et l'horloger vend les montres.
>
> Quelle est la différence entre un enfant qui fait des bêtises et un sapin de Noël ?
> Aucune ! Les deux se font enguirlander.
>
> Quelle est la différence entre un homme et une calculatrice ?
> On peut toujours compter sur une calculatrice.
>
> Quelle est la différence entre une poule et un chapon ?
> Une poule, cha'pond; un chapon, cha'pond pas...
>
> Quelle est la différence entre la lettre A et le clocher de l'église ?
> La lettre A c'est la voyelle et le clocher, c'est là qu'on sonne.
>
> Quelle est la différence entre un cendrier et une théière ?
> Le cendrier c'est pour des cendres, la théière c'est pour mon thé...
>
> Quelle est la différence entre un Suisse qui parle tout seul et... un Suisse qui converse avec deux autres compatriotes ?
> Le premier, c'est un monologue, les Trois Suisses sont un catalogue

[robby1976]

On peut critiquer les pédophiles, mais eux au moins, ils respectent le panneau
"Ralentissez, école."...

[robby1976]

Le soir :
Les célibataires regardent ce qu’il y a sur internet et vont au lit.
Les couples regardent ce qu’il y a au lit et vont sur internet.

[robby1976]

Les Playmobils naissent libres et Lego en droits

[robby1976]

Quand un mec veut être embauché aux pompes funèbres il doit d'abord faire une période décès

[robby1976]

Être somnambule c'est quand même une maladie a dormir debout

[robby1976]

FIFA : Fédération Internationale des Femmes Abandonnées.

[robby1976]

Quel est le comble du chirurgien ?
Le matin, il ampute une jambe et le soir il enjambe une p.u.t.e

[robby1976]

C'est le grand méchant loup qui est perdu dans la forêt. A la lisière de la forêt il voit une maison dans la clairière. Il s'avance et frappe a la porte.
A l'intérieur vivent les 3 petits cochons qui ouvrent la porte pour voir qui a frappé.
Le grand méchant loup s'avance et dit " Salam Aleykoum"
Et les 3 petits cochons de concert " Pas de problèmes, il est Arabe"

[pascal425]

Le matin de Noël un père de famille sonne chez son voisin :
-Votre fils ,monsieur est un dévergondé et un pervers.
L'autre lui répond je ne comprends pas ,qu'est ce qu'il se passe ?
-Et bien figurez-vous qu'il a écrit joyeux Noël Sylvie dans la neige devant chez moi.
Ce n'est pas grave répond l'autre,il n'y a pas de mal au contraire.
-Ouais,mais il l'a écrit en pissant.
Oh ,c'est de l'enfantillage tout ça ,pas de quoi en faire un drame.
-Oui,mais c'est écrit avec l'écriture de ma fille Sylvie.

[Nordiste]

http://www.ilosport.fr/football/actuali ... c-la-tete/" onclick="window.open(this.href);return false;

[Ulysse42]

Étant prompt à faire des blague misogynes, une amie m'en a répliquée une qui m'a bien fait rire :

Un homme avait 3 copines mais il ne savait laquelle marier.

Alors il s’est résolu à faire 1 test, pour voir laquelle était plus apte à être sa femme.

Il a retiré 15 mille euros de sa banque, donné 5 mille à chacune et a dit:

– ‘Dépensez comme vous voulez.’

La 1ère a été au shopping, acheté des habits, bijoux,
est allé chez le coiffeur, institut de beauté etc.

De retour vers l’homme elle dit:

– J’ai dépensé tout ton argent pour être plus belle pour toi,
pour te plaire: Tout ça parce que je t’aime.’

La 2ème a été au même shopping, a acheté des habits pour elle,
1 lecteur CD, 1 télé écran plat, 2 paires de tennis. Cannes de golf
et de retour vers l’homme elle dit:

– J’ai dépensé tout ton argent pour te rendre heureux, te plaire.
Tout ça parce que je t’aime.

La 3ème a pris l’argent, a investi dans la bourse.
En trois jours a doublé son investissement, a rendu les 5 mille
Euros à l’homme et dit:

– J’ai investi ton argent et j’ai gagné le mien. Maintenant je peux
faire ce que je veux avec mon argent. Tout ça parce que je t’aime.

Alors, l’homme réfléchit,

réfléchit…

réfléchit…

réfléchit…

réfléchit…

réfléchit…

réfléchit…

réfléchit…

réfléchit…

réfléchit…

réfléchit… (il réfléchit vraiment beaucoup …)

réfléchit…

réfléchit…

réfléchit…

réfléchit…

réfléchit…

réfléchit…

réfléchit…

réfléchit…

réfléchit…

.....Et il se marie avec celle qui avait les plus gros seins.

Oui, parce qu’un homme, réfléchit beaucoup… mais ça sert à rien !

[Vert|treV]

Étant prompt à faire des blague misogynes, une amie m'en a répliquée une qui m'a bien fait rire :

Un homme avait 3 copines mais il ne savait laquelle marier.

Alors il s’est résolu à faire 1 test, pour voir laquelle était plus apte à être sa femme.

Il a retiré 15 mille euros de sa banque, donné 5 mille à chacune et a dit:

– ‘Dépensez comme vous voulez.’

La 1ère a été au shopping, acheté des habits, bijoux,
est allé chez le coiffeur, institut de beauté etc.

De retour vers l’homme elle dit:

– J’ai dépensé tout ton argent pour être plus belle pour toi,
pour te plaire: Tout ça parce que je t’aime.’

La 2ème a été au même shopping, a acheté des habits pour elle,
1 lecteur CD, 1 télé écran plat, 2 paires de tennis. Cannes de golf
et de retour vers l’homme elle dit:

– J’ai dépensé tout ton argent pour te rendre heureux, te plaire.
Tout ça parce que je t’aime.

La 3ème a pris l’argent, a investi dans la bourse.
En trois jours a doublé son investissement, a rendu les 5 mille
Euros à l’homme et dit:

– J’ai investi ton argent et j’ai gagné le mien. Maintenant je peux
faire ce que je veux avec mon argent. Tout ça parce que je t’aime.

Alors, l’homme réfléchit,

réfléchit…

réfléchit…

réfléchit…

réfléchit…

réfléchit…

réfléchit…

réfléchit…

réfléchit…

réfléchit…

réfléchit… (il réfléchit vraiment beaucoup …)

réfléchit…

réfléchit…

réfléchit…

réfléchit…

réfléchit…

réfléchit…

réfléchit…

réfléchit…

réfléchit…

.....Et il se marie avec celle qui avait les plus gros seins.

Oui, parce qu’un homme, réfléchit beaucoup… mais ça sert à rien !

[kissmyasse]

http://www.ilosport.fr/football/actuali ... c-la-tete/

[Parpitié]

Deux filles rentrent de bringue.

Complètement bourrées elles rodent dans le cimetière, quand leur vient une envie pressente...
N'ayant rien pour s'essuyer, la première s'essuie avec sa petite culotte et la jette.
N'ayant rien pour s'essuyer la deuxième prend un bouquet de fleures, s'essuie avec et le jette.

Le lendemain, leurs mecs se rencontrent:

-Je crois que ma femme me trompe... hier quand elle est rentrée elle n'avait plus de culotte

- Ben moi c'est pire, j'ai retrouvé un ruban coincé dans son string, ou il était écrit :"De la part de tous les CRS de saint Etienne, nous ne t’oublierons jamais!"

[Friteuse normale]

@Parpitié :

Sûrement déjà postée, mais je l'adore :

Un vieux corse habite une ferme avec ses trois fils, trois chèvres et deux ânes dans un coin perdu de l'île. Comme il sait qu'il va bientôt mourir, alors qu'il est couché dans son lit en haut et que ses fils mangent en bas, il les appelle :
- Mes fils, je sens que ma fin est proche et je veux léguer la ferme, les trois chèvres et les deux ânes à celui d'entre vous qui incarne le mieux l'esprit corse. Ange, monte !
Le premier fils monte, il s'assoit à côté de son père qui lui dit :
- Fils, raconte-moi un moment de ta vie où tu as honoré l'esprit corse.
- Un jour, j'étais affamé, j'étais à 20 mètres du marché et j'ai demandé à quelqu'un de m'y traîner.
- C'est bien, tu peux redescendre. Matteu, monte !
Le deuxième fils monte et le vieux lui pose la même question. Il répond :
- Un jour, j'étais assoiffé, j'étais à 50 mètres de la fontaine et j'ai demandé à quelqu'un de m'y traîner.
- C'est bien, tu peux redescendre.
Vient le tour du troisième fils :
- Dume, monte !
- Non ! Toi, descends !


Une autre, tant qu'à faire. La raconter avec l'accent corse est un petit plus :

Un corse revient du marché avec sa femme et son âne lourdement chargé. L'âne marche, marche, marche, puis au bout de 200 mètres il s'arrête, épuisé. Le corse dit : "Une fois..."
Ils reprennent leur chemin, l'âne marche, marche, marche, et au bout de 100 mètres il s'arrête à nouveau. Le corse dit : "Deux fois..."
Ils reprennent leur chemin, l'âne marche, marche, marche, et au bout de 50 mètres il s'arrête, totalement épuisé. Le corse dit : "Trois fois..."
PAN ! PAN ! PAN !
Sa femme, catastrophée, lui dit : "Mais comment on va faire pour transporter les provisions jusqu'à la maison ?"
Et le corse dit : "Une fois..."


Pour finir cette série corse, deux calembours horribles :

Selon le dernier rapport ministériel, la Corse est devenu un grand désert médical. À tel point que désormais, les appareils dentaires sont posés par les indépendantistes.

Pourquoi on ne trouve plus un seul loup en Haute-Corse ?
Ils ont fui, parce qu'ils savent que là-bas les habitants aiment Fistellu.

[wasp]

3 lyonnais entrent dans un bar stéphanois et commandent 3 Coca light.
Le barman répond :
-" J'ai plus de light, je vous met 3 zéro"...

[Danish]

Je suis tombé là dessus récemment (même si ca a 2 mois)

Bravo les mecs

[titigreenfan]

https://www.youtube.com/watch?v=ay19bte ... r_embedded[/video]
la totale cazarre avec des passages de ouf ! dont le sac de la ruff'

[Friteuse normale]

Le passage sur les torse poil du KN avec Trémou

[LE MARQUIS]

ah Noel
https://www.youtube.com/watch?v=LrY4Ay-fCEA[/video]

[passionverte]

http://jolan42.free.fr/" onclick="window.open(this.href);return false;

Pour se détendre de vrais bon clip sur les verts!

[Timick]

Un petit cadeau à l'occassion des fêtes avec ce grand, grand, moment de .... (comme le titre l'indique) :

https://www.youtube.com/watch?v=MNOjzVtbxAo[/video]

[pascal425]