Le post Détente et décompression

[wasp]

le probleme avec le moyen orient, c'est qu'il ont mis la charia avant l'hébreu....

[michon!]

le probleme avec le moyen orient, c'est qu'il ont mis la charia avant l'hébreu....

[wasp]

Les seins des femmes sont la preuve qu'un homme peut se concentrer sur deux choses à la fois.

[robby1976]

Histoire Portugaise.

Pourquoi Alexandre Dumas a appelé son roman les 3 mousquetaires, et non pas les 4 mousquetaires ?
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Parce que Portos n’a pas eu le renouvellement de sa carte de séjour.

[robby1976]

Une Portugaise arrive au commissariat :
"bonchour, je fiens me plaindre que che meu chuis fait fioler dans le buche …"
Le policier :
"Comment? Vous vous êtes fait violer dans le bus ?"
"Oui, Il y en a un qui a commenche a me carrecher, puis il a abuche de moi , et …"
"Et personne ne vous a aide dans le bus ?"
"Non, les ch’autres, ils ont regarde et puis ils chont venus me fioler eux auchi !"
"Tout le monde est venu vous violer ?"
"Oui, tout le monde .."
"Et le chauffeur, il …"
"Oui, le chauffeur, il a partichipe auchi .."
" Mais, vous n’avez pas crié ?"
-"Chi, chi, ch’ai crié …"
- Et personne n’a rien fait ? Ils ont continue ?
"Oui, che vous chure, che criai : Léchez-moi, lechez-moi…"

[pascal425]

Soirée à l'opéra,dans un des balcons qui surplombent la scène,il y a quelques couples distingués et en habit de gala qui sont absorbés par Don Giovanni de Mozart qui se joue en bas.Un monsieur de grande classe et d'un certain âge à la première place de ce balcon se trouve incommodé par une forte odeur d'excrément venant visiblement de derrière lui,ne tenant plus il se retourne et dit à la personne la plus proche de lui:
-Ce n'est pas possible monsieur ,vous vous êtes fait dessus!
Et l'autre répond:
-Ben oui.

[wasp]

Les petits garçons aiment les soldats, les petites filles aiment les poupées.
Les grands garçons aiment les poupées, les grandes filles aiment les soldats.

[Latornade]

Soirée à l'opéra,dans un des balcons qui surplombent la scène,il y a quelques couples distingués et en habit de gala qui sont absorbés par Don Giovanni de Mozart qui se joue en bas.Un monsieur de grande classe et d'un certain âge à la première place de ce balcon se trouve incommodé par une forte odeur d'excrément venant visiblement de derrière lui,ne tenant plus il se retourne et dit à la personne la plus proche de lui:
-Ce n'est pas possible monsieur ,vous vous êtes fait dessus!
Et l'autre répond:
-Ben oui.

? pas compris

[wasp]

A l'école on apprend le passé simple. Ils feraient mieux de nous apprendre le futur compliqué...

[wasp]

Jésus devrait etre un exemple pour tous. Meme en mauvaise posture, il n'a jamais baissé les bras !

[Vert|treV]

http://www.youtube.com/watch?v=NlkDY1CfbQw[/video]

Qu'est ce que c'est que ce bordel !!!

[DragØnvert43]

C'est l'histoire d'un crapaud qui était à la bourre...mais en fait non,il était dans l'étang.

[forézien]

Un homme rentre tard chez lui. Sa femme, inquiète, lui dit :
-"T'étais où ?"
Il répond : "Je suis allé me faire un tatouage".
"Un tatouage ? Mais où ?"
Il lui dit alors : "Je me suis fait tatouer un billet de 200 € sur la bite".
Sa femme très étonnée, rétorque : "Mais pourquoi ?"
Il lui dit : "Comme ça tu pourras me pomper 200 € quand tu voudras !"

[pascal425]

Quelle est la différence entre un footballeur,un handballeur et un pédophile ?
Le footballeur marque du pied,
le handballeur marque de la main,
et le pédophile marc dutroux

[robby1976]

Pourquoi les petites filles Belges ont leurs culottes mouillé ?

C'est par ce qu'elles fuient dutroux.

[robby1976]

Une femme cougar de 65 ans se trouve un petit jeune en boîte et le ramène à son appart.

Dans le hall d'entrée , elle lui demande :
"Ca te plairait de faire l amour avec la fille et la mère ? "

Le gamin ,tout excité, lui répond :
" C'est mon plus grand fantasme ! "

Et la cougar se met a crier :
"Il est ok , tu peux venir maman !!!"

[robby1976]

Un homme se présente au domicile de Jean Cocteau. Il sonne à la porte, un maître
d’hôtel ouvre la porte et lui demande :
"C’est pour le Maître ?"
"Non, c’est juste pour le voir…".

[robby1976]

C’est un gay qui rend visite à un médecin. Le médecin prend son stéthoscope, écoute le coeur et demande au gay de dire "33".
Le gay dit: "33".
Le médecin utilise le stéthoscope pour écouter les poumons et demande au gay de dire "33".
Le gay dit: "33".
Le médecin fait installer le gay pour un toucher rectal, introduit un doigt dans l’anus et demande à nouveau au gay de dire "33".
Et le gay dit: "1, 2, 3, 4, …"

[robby1976]

Quelle est la différence entre un chercheur d’or et un gay ?

Le chercheur d’or secoue son petit tamis de droite à gauche

[pascal425]

C’est un mec la tronche amochée qui rencontre un de ses copains :
-Qu’est-ce qui t’est arrivé, t’es drôlement amoché ?
- J’me suis pris un coup de gigot congelé dans la tronche…
- Bah merde ! Comment ça t’est arrivé ?
- C’est hier, y a ma femme qu’était en mini jupe, elle se penchait dans le
congélateur pour prendre quelque chose alors ch’ai pas c’qui m’a pris, j’ai pas pu résister, je l’ai prise par derrière…
- Merde alors!
- Ouais, elle gueulait comme une vache, alors je continuais de plus belle…
- Merde alors!
- Ouais, en plus elle se débattait alors ça m’excitait encore plus…
- Tu m’étonnes!
- Puis à un moment elle a attrapé un gigot congelé puis elle m’en a mis un grand coup sur la tronche…
- Merde alors, elle aime pas faire l’amour ta femme ?
- Si,… mais pas à Carrefour

[DragØnvert43]

Trois enfants jouent à un jeux de chevalier:
Victor: Je décide de m'appeller: VICTORUS
Antoine: Et moi, ANTOINUS!
Anne: Et moi je joues pas ....

[robby1976]

Dieu dit à Adam.
"J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi Adam, laquelle veux-tu connaître en premier ?"
Adam dit.
"Dites-moi la bonne d'abord."
Dieu dit.
"Je vais te donner un pénis et un cerveau. Grâce à cela, tu auras beaucoup de plaisir et beaucoup de raisonnement."
Adam répond, "Merveilleux ! Mais quelle est la mauvaise nouvelle ?"
Dieu dit.
"C'est que ta pression sanguine ne te permettra que de faire fonctionner un des deux organes à la fois."

[robby1976]

Quelle est la différence en une balle de golf et le point "G" d'une femme?
Un homme peut passer jusqu'à 45 minutes à chercher une balle de golf...

[robby1976]

Savez vous comment reconnaître un homme quand il va dire quelque chose d'intelligent ?
Sa phrase commence par "Ma femme ma dit que..."

[R3nard42]

(Ps : Désolé si elle a déjà été faite... sinon... bah cadeau

Un Marseillais, un stéphanois et un Lyonnais sont surpris en état d'ébriété en Arabie Saoudite, alors que la consommation d'alcool y est rigoureusement interdite.


Le Sultan décide de les punir, tout en restant bienveillant.

Pour éviter l'incident diplomatique, il leur dit :
- Pour la consommation d'alcool, vous aurez une punition de 50 coups de fouet !
Mais puisque vous êtes des étrangers et que vous ne connaissiez pas l'interdiction, je vais être bon.
Avant la punition, vous avez droit à un souhait !


Là-dessus, le marseillais dit :
- Je souhaite que vous m'attachiez un coussin sur le dos avant de me fouetter.
Son souhait est réalisé, mais le coussin, sous la force des coups de fouet, rompt malheureusement après 25 impacts.


Le Lyonnais, qui voit cela, souhaite qu'on lui attache deux coussins sur le dos.
Aussitôt dit, aussitôt fait, mais pour lui aussi, les coussins se sont déchirés, hélas eux aussi, très vite.


Maintenant, le Sultan s'adresse au Stéphanois et dit :
- Puisque tu es Stéphanois, que je suis un grand fan de football et que vous jouez si bien au football du côté de Geoffroy Guichard , je vais être
particulièrement indulgent avec toi. Tu as droit à deux souhaits, mais choisis bien !
Le Stéphanois dit :
- OK, j'ai déjà choisi. Mon premier désir est de recevoir 100 coups de fouet au lieu de 50 seulement.

Le Lyonnais et le Marseillais sont très surpris. Ils se moquent de lui et le prennent pour un fou.

Le Sultan dit :
- Je ne te comprends certes pas, mais le double des coups t'est toutefois accordé.
Et ton deuxième désir ?

Le Stéphanois répond :
- Qu'on m'attache le Lyonnais dans le dos !