Le post Détente et décompression

[wasp]

L'UMP est "Coppé" en deux, ils l'ont dans le "Fillon".....

[DragØnvert43]

C'est l'histoire de deux belges qui vont en camping.Ils installent leur tente dans une clairière et se couchent pour dormir.
Quelques minutes plus tard, l'un deux réveille l'autre et lui dit :
- Regarde dans le ciel et dis-moi ce que tu vois.
-Des millions d'étoiles !
-Et qu'est-ce que ça veut dire selon toi?
Le Belge interprète la question un instant et dit :
-Ben,astronomiquement parlant,cela veut dire qu'il y a des millions de galaxies et des milliards de planètes dans le vaste espace.
Astrologiquement,cela me dit que Saturne est en Verseau.Pour l'heure,je dirais qu'il est quatre heures du matin.
Théologiquement parlant,il est évident que Dieu est tout puissant et que nous sommes petits et faibles.
Météorologiquement,il semblerait qu'il fera très beau demain.
Après s'être fait dévisager par l'autre Belge pendant quelques minutes il reprend :
- Quoi,qu'est-ce que j'ai dit de mal ?
- Pauvre con va !ça veut simplement dire qu'on s'est fait voler la tente !

[pascal425]

Devinettes:
-Pourquoi il ne faut jamais frapper quelqu'un avec des lunettes?
-Parce que ce n'est pas très efficace,il faut plutôt utiliser une batte de base-ball.

-Quelle est la différence entre une coccinelle et un morpion ?
- La coccinelle est un coléoptère et le morpion est un coléaucouille.

-Comment sortir d'un casino avec une petite fortune?
-Y entrer avec une grosse fortune.

-Pourquoi il y a très peu de groupes de rap en Belgique?
- Parce qu'ils n'arrivent pas à trouver de casquettes avec la visière sur le côté.

-Quelle est la différence entre un roi et un taureau?
-Le taureau rentre entièrement dans l'arène.

[wasp]

Pensée J-1 :

Je suis aveugle, mais on trouve toujours plus malheureux que soi.....j'aurai pu etre Lyonnais !

[wasp]

Je viens d'aller faire in tour sur OL web et cela m'a inspiré la pensée du jour :

Si les gens intelligents ont des limites, croyez moi, les cons n'en ont pas !

[titigreenfan]

C'est l'histoire de deux belges qui vont en camping.Ils installent leur tente dans une clairière et se couchent pour dormir.
Quelques minutes plus tard, l'un deux réveille l'autre et lui dit :
- Regarde dans le ciel et dis-moi ce que tu vois.
-Des millions d'étoiles !
-Et qu'est-ce que ça veut dire selon toi?
Le Belge interprète la question un instant et dit :
-Ben,astronomiquement parlant,cela veut dire qu'il y a des millions de galaxies et des milliards de planètes dans le vaste espace.
Astrologiquement,cela me dit que Saturne est en Verseau.Pour l'heure,je dirais qu'il est quatre heures du matin.
Théologiquement parlant,il est évident que Dieu est tout puissant et que nous sommes petits et faibles.
Météorologiquement,il semblerait qu'il fera très beau demain.
Après s'être fait dévisager par l'autre Belge pendant quelques minutes il reprend :
- Quoi,qu'est-ce que j'ai dit de mal ?
- Pauvre con va !ça veut simplement dire qu'on s'est fait voler la tente !

La connaissait avec une blonde et une brune et pour une fois c'est la blonde qu'avait le beau role ! hein valie ?

[fahrenheit]

superbes les pensées

[titigreenfan]

j'aime pas girard mais sa reflexion rapportée pendant le match du QSG m'a bien fait rire : " l'an dernier on a pris le taureau par les cornes, cette année on le prend par la queue "

[DragØnvert43]

C'est l'histoire de deux belges qui vont en camping.Ils installent leur tente dans une clairière et se couchent pour dormir.
Quelques minutes plus tard, l'un deux réveille l'autre et lui dit :
- Regarde dans le ciel et dis-moi ce que tu vois.
-Des millions d'étoiles !
-Et qu'est-ce que ça veut dire selon toi?
Le Belge interprète la question un instant et dit :
-Ben,astronomiquement parlant,cela veut dire qu'il y a des millions de galaxies et des milliards de planètes dans le vaste espace.
Astrologiquement,cela me dit que Saturne est en Verseau.Pour l'heure,je dirais qu'il est quatre heures du matin.
Théologiquement parlant,il est évident que Dieu est tout puissant et que nous sommes petits et faibles.
Météorologiquement,il semblerait qu'il fera très beau demain.
Après s'être fait dévisager par l'autre Belge pendant quelques minutes il reprend :
- Quoi,qu'est-ce que j'ai dit de mal ?
- Pauvre con va !ça veut simplement dire qu'on s'est fait voler la tente !

La connaissait avec une blonde et une brune et pour une fois c'est la blonde qu'avait le beau role ! hein valie ?

C'est un suisse qui me l'as raconté sur le PSN...

[valie]

C'est l'histoire de deux belges qui vont en camping.Ils installent leur tente dans une clairière et se couchent pour dormir.
Quelques minutes plus tard, l'un deux réveille l'autre et lui dit :
- Regarde dans le ciel et dis-moi ce que tu vois.
-Des millions d'étoiles !
-Et qu'est-ce que ça veut dire selon toi?
Le Belge interprète la question un instant et dit :
-Ben,astronomiquement parlant,cela veut dire qu'il y a des millions de galaxies et des milliards de planètes dans le vaste espace.
Astrologiquement,cela me dit que Saturne est en Verseau.Pour l'heure,je dirais qu'il est quatre heures du matin.
Théologiquement parlant,il est évident que Dieu est tout puissant et que nous sommes petits et faibles.
Météorologiquement,il semblerait qu'il fera très beau demain.
Après s'être fait dévisager par l'autre Belge pendant quelques minutes il reprend :
- Quoi,qu'est-ce que j'ai dit de mal ?
- Pauvre con va !ça veut simplement dire qu'on s'est fait voler la tente !

La connaissait avec une blonde et une brune et pour une fois c'est la blonde qu'avait le beau role ! hein valie ?

[vert-mine]

quand on meurt on ne s'en rend pas compte mais c'est pour ceux qui restent que c'est difficile.
quand on est con, c'est pareil

[wasp]

Un Marseillais, un stéphanois et un Lyonnais sont surpris en état d'ébriété > > en Arabie Saoudite, alors que la consommation d'alcool y est rigoureusement > > interdite.


Pour éviter l'incident diplomatique, il leur dit :
- Pour la consommation d'alcool, vous aurez une punition de 50 coups de fouet !
Mais puisque vous êtes des étrangers et que vous ne connaissiez pas l'interdiction,­ je vais être bon.
Avant la punition, vous avez droit à un souhait !
Là-dessus, le marseillais dit :
- Je souhaite que vous m'attachiez un coussin sur le dos avant de me fouetter.
Son souhait est réalisé, mais le coussin, sous la force des coups de fouet, rompt malheureusement­ après 25 impacts.
Le Lyonnais, qui voit cela, souhaite qu'on lui attache deux coussins sur le dos.
Aussitôt dit, aussitôt fait, mais pour lui aussi, les coussins se sont déchirés, hélas eux aussi, très vite.
Maintenant, le Sultan s'adresse au Stéphanois et dit :
- Puisque tu es Stéphanois, que je suis un grand fan de football et que vous jouez si bien au football du côté de Geoffroy Guichard , je vais être particulièremen­t indulgent avec toi. Tu as droit à deux souhaits, mais choisis bien !
Le Stéphanois dit :
- OK, j'ai déjà choisi. Mon premier désir est de recevoir 100 coups de fouet au lieu de 50 seulement.
Le Lyonnais et le Marseillais sont très surpris.
Ils se moquent de lui et le prennent pour un fou.
Le Sultan dit :
- Je ne te comprends certes pas, mais le double des coups t'est toutefois accordé.
Et ton deuxième désir ?
Le Stéphanois répond :
- Qu'on m'attache le Lyonnais dans le dos

[michon!]

[lézar-deschois]

[robby1976]

Quelle différence y a-t-il entre des cacahuètes et un clitoris?
IL n'y en a pas, ce sont des amuses-gueule!

[robby1976]

C'est un garçon qui va à l'école, sa maîtresse lui demande :
"Pourquoi ton cartable est aussi gros ?"
"J'ai emmené ma chatte maîtresse!"
"Mais pourquoi ?"
"Parce que j'ai entendu papa dire à maman :" Chérie j'emmène le ptit à l'école et je te bouffe la chatte !"

[robby1976]

C’est la maitresse de toto qui lui demande :
"Toto à quoi sert les poules ?"
"A donner des oeufs madame l’institutrice."
"Toto, à quoi servent les moutons ?"
"A donner de la laine madame l’institutrice."
"Toto à quoi sert la vache ?"
"A donner des devoirs madame l’institutrice !!!"

[robby1976]

Deux potes discutent au comptoir d’un bar.
L’un des deux dis a l’autre :
"Ma femme s’est fait tatouer les deux fesses, sur la fesse gauche ,JOYEUX NOEL et sur la fesse droite BONNE ANNEE."
Son pote lui dit alors :
"Mais c’est génial ça, tu diras à ta femme que je passerais entre noël et le nouvel an !"

[robby1976]

Quelle est la différence entre un cure et un ferrailleur ?
Le ferrailleur a du fer a ne savoir qu’en foutre, alors que le cure a du foutre a ne savoir qu’en faire.

[robby1976]

Une femme entre à la maison après son rendez-vous chez le gynécologue. Son mari lui demande :
"Alors, qu’est-ce qu’il t’a dit ?"
La femme le rassure :
"Tout va bien ! Il a dit que j’avais les seins d’une jeune femme de 18 ans !"
L’homme se met à rigoler et dit :
"Et qu’est ce qu’il a dit à propos de ton gros trou de cul ?"
La femme répond :
"Oh mais chéri, nous n’avons pas parlé de toi "

[robby1976]

Deux soeur vont au marché pour acheter deux concombres.
Le marchand leur propose un autre gratuit.
Et une soeur fait à l’autre :
"Le troisième, on pourrait le manger..... "

[robby1976]

Dugenou fait son service dans un régiment d’infanterie. Sa soeur vient de mourir
dans un accident de voiture, mais il ne le sait pas encore. Son Colonel
l’apprend via la brigade de Gendarmerie et fait appeler l’adjudant de semaine :
"Adjudant Lafleur!"
"vos ordres mon Colonel !"
"Oui, dites-moi, Lafleur, la soeur de Dugenou est décédée ce matin. Je vous ai
fait appeler pour que vous lui annonciez la nouvelle avec tact. Dugenou est un
garçon sensible, et vous saurez le ménager."
Lafleur sort du bureau du Colonel et fait sonner le rassemblement. Une fois
devant la compagnie rassemblée, il vocifère :
"Les ceusses dont la soeur est morte, un pas en avant !"
Personne ne bouge
"Dugenou ! Vous m’frez quinze jours de trou pour non obéissance aux ordres."

[___]

Une femme entre à la maison après son rendez-vous chez le gynécologue. Son mari lui demande :
"Alors, qu’est-ce qu’il t’a dit ?"
La femme le rassure :
"Tout va bien ! Il a dit que j’avais les seins d’une jeune femme de 18 ans !"
L’homme se met à rigoler et dit :
"Et qu’est ce qu’il a dit à propos de ton gros trou de cul ?"
La femme répond :
"Oh mais chéri, nous n’avons pas parlé de toi "

Ca vient du Québec, ça

[robby1976]

Faites tatouer un euro sur votre sexe et vous aurez le plaisir d'avoir 4 avantages :

- Vous verrez croître votre investissement.
- Vous prendrez plaisir à toucher votre argent.
- Vous ne verrez pas d'inconvénient à ce que votre femme dévore vos économies.
- Vous serez le seul à décider où le placer.

[pascal425]

Quelle différence y a t'il entre une femme et une femme de ménage ?
-La femme de ménage ,quand c'est mouillé tu rentres pas.