guinnesstime wrote:Mr Mittal (Arcelor Mittal) vient de décéder et arrive au paradis.
Dieu lui dit : "Avec tout ce que tu as fait en France et surtout en Lorraine, il n'est
pas question que je t'accueille au paradis, va directement en enfer".
Trois jours après Satan frappe à la porte du paradis et dit à Dieu:
"Reprends- le, il m'a déjà éteint 3 fours"………….!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Heureux qui comme Ulysse a fait un beau voyage. Heureux qui comme Ulysse a vu 100 paysages, et puis a retrouvé, après maintes traversées, le pays des vertes années. Par un petit matin d'été, quand le soleil vous chante au cœur qu'elle est belle la liberté
guinnesstime wrote:Mr Mittal (Arcelor Mittal) vient de décéder et arrive au paradis.
Dieu lui dit : "Avec tout ce que tu as fait en France et surtout en Lorraine, il n'est
pas question que je t'accueille au paradis, va directement en enfer".
Trois jours après Satan frappe à la porte du paradis et dit à Dieu:
"Reprends- le, il m'a déjà éteint 3 fours"………….!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Comment appelle-t-on un portugais qui se masturbe?
- manuel
Comment appelle-t-on un portugais qui se masturbe debout ?
- manuel sanchez
Comment appelle-t-on un portugais qui se masturbe debout sur une plage ?
- manuel sanchez da costa
Comment appelle-t-on un portugais qui se masturbe debout sur une plage avec 200 autres portugais ?
- manuel sanchez da costa dos santos
Play for the name on the front of the shirt and they'll remember the name on the back.
Une fée dit à un couple marié :
"Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde à chacun un vœu".
La femme dit alors :
"je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré".
La fée agite sa baguette magique, et abracadabra, des billets d'avion apparaissent dans la main de la femme.
Maintenant c'est au tour du mari .C'est un instant très romantique, mais une opportunité comme celle-là n'arrive qu'une fois dans la vie:
"Je suis désolé ma chérie, mais j'aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi."
La femme est terriblement déçue, mais un vœu est un vœu.
La fée fait un cercle avec sa baguette magique... Abracadabra !
Soudain le mari a 90 ans !
Moralité : Les hommes sont parfois des salauds, mais les Fées sont toujours des femmes !!!
C'est la rentrée au collège Sainte Croix de Neuilly sur Seine.
Tous les élèves sont réunis dans la cour autour du proviseur qui fait l'appel pour l'affectation des élèves de la classe de 5ème.
"Henri-Paul de la Turbinière ?"
"Oui, Monsieur le Proviseur."
"5ème A."
"Charles-Louis de Pareille ?"
"Oui, Monsieur le Proviseur."
"5ème C."
"Louis-Nicolas-Edouard de Hautebourg ?"
"Oui, Monsieur le Proviseur ?"
"5ème B."
et ainsi de suite.
Arrive le nom du dernier élève :
"Mohammed Ben Mameth ?"
"Oui, Monsieur le Proviseur."
"Terminal A."
"Monsieur le Proviseur, je suis en 5ème pas en terminal..."
Le proviseur vérifie sa liste.
"Si-si. Mohammed Ben Mameth, Terminal A, Roissy Charles-de-Gaulle, 22h00"
guinnesstime wrote:Mr Mittal (Arcelor Mittal) vient de décéder et arrive au paradis.
Dieu lui dit : "Avec tout ce que tu as fait en France et surtout en Lorraine, il n'est
pas question que je t'accueille au paradis, va directement en enfer".
Trois jours après Satan frappe à la porte du paradis et dit à Dieu:
"Reprends- le, il m'a déjà éteint 3 fours"………….!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Très en vogue chez nous celle-là... Même le chef est venu la raconter, essayant laborieusement de détendre l'atmosphère... Ah, petit papa Mittal, mon patron adoré, le ferrailleur avec une tronche de vendeur de roses (copyright Gaspard Proust)... Puisse Vishnu lui prêter un bras pour qu'il aligne quelques zéros superflus sur mon chèque de fin de mois... Avant fermeture définitive de la sidérurgie...
Allez, une pinte de Guinness et je retourne au dodo.
Un couple avait 2 garçons, un de 8 ans et l'autre de 10 ans, de vrais espiègles,
> > Ils avaient fait à peu près tous les mauvais coups incroyables qui avaient eu lieu dans leur petit village.
> > Chaque fois que quelque chose se passait dans le village, les résidents savaient qui étaient les responsables : on les accusait.
> > La mère les avait punis, grondés, avait discuté avec eux mais c'était peine perdue.
> > Le père, après avoir fait la même chose, dit à sa femme :
> > - ''Qu'est-ce que tu dirais si on demandait au curé de discipliner nos deux espiègles? ''
> > Ils demandèrent donc au curé de discuter avec leurs enfants, mais il devait leur parler un à la fois.
> > Donc le plus jeune se présenta au presbytère le matin, le curé le fit asseoir et immédiatement lança au petit :
> > - ''Où est Dieu? ''
> > Aucune réponse.
> > Le curé répéta :
> > - ''Tu connais le Bon Dieu ! Où est-il? ''
> > Toujours le silence.
> > Le curé, exaspéré par le silence du jeune, lança cette fois-ci de sa grosse voix autoritaire :
> > - ''Pour la dernière fois, je te demande, où est Dieu ?''
> > Le jeune se leva, prit ses jambes à son cou et sans s'arrêter se sauva directement chez lui.
> > En arrivant, il prit son frère par le bras, le tira jusque dans la garde-robe et ferma la porte. À bout de souffle, il lui dit :
> >
> > ''Là on est dans la merde ! Ils ont perdu le Bon Dieu et ils pensent que c'est nous qui avons fait le coup”
Après avoir raté son examen, un étudiant demande un entretien à son professeur et lui demande :
"Monsieur, comprenez-vous vous-même quelque chose au sujet de l'examen ?"
"Cela va de soi, sinon je ne serais pas professeur"
"Bon, alors j'aimerais vous poser une question. Si vous pouvez me donner la bonne réponse, j'accepte la note insuffisante de mon examen. Si toutefois vous n'y parveniez pas, vous me donnerez un 20/20. D'accord ?"
"D'accord. Quelle est la question ?"
"Qu'est-ce qui est légal, mais pas logique, logique mais pas légal et en plus, ni logique ni légal ? "
Après une longue réflexion et avoir pris en considération toutes les possibilités qui lui venaient à l'esprit, le professeur donne sa langue au chat et change la note de l'étudiant en 20/20.
Étant toutefois frustré, il décide de soumettre la question à son meilleur étudiant. Ce dernier lui répond directement :
"Vous avez 65 ans et vous êtes marié à une femme de 30 ans. Ce qui est légal mais pas logique. Votre épouse a un amant de 25 ans, ce qui est logique mais pas légal. Mais le fait que vous ayez donné un 20/20 à l'amant de votre femme, alors qu'il a raté son examen, ça, ce n'est ni logique, ni légal !"
Comment voulez-vous que nos enfants nous écoutent :
- Tarzan vit à moitié à poil
- Cendrillon rentre à minuit
- Pinocchio passe son temps à mentir
- Aladin est le roi des voleurs
- Batman conduit à 320 km/h
- La Belle au Bois Dormant est une grande flemmarde
- Banche Neige vit avec 7 mecs
- Le Petit Chaperon Rouge n'écoute pas sa mère
- Sans oublier Astérix qui se dope à la potion magique fournie par un dealer qui est un curé du village
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Et nous nous étonnons quand nos gosses font des conneries
Une femme rentre chez elle et entend un drôle de bruit provenant de la chambre de sa fille. Elle ouvre la porte et surprend sa fille en train de se faire plaisir avec un vibromasseur.
Elle lui demande:
"Pour l'amour du ciel, qu'est-ce que tu fais là ?"
Sa fille lui répond alors:
"Maman, j'ai 35 ans, pas mariée et ceci est la chose que j'ai trouvée qui se rapproche le plus d'un mari. Alors sors d'ici et laisse-moi seule."
Le lendemain le père entre dans la maison et entend le même bruit provenant de la chambre de sa fille. Il ouvre la porte et surprend sa fille en train de faire plaisir passionnément avec son vibromasseur. Il lui demande ce qu'elle fait là.
Elle répond:
"Papa, j'ai 35 ans, pas mariée et c'est la seule chose que j'ai trouvée qui se rapproche le plus d'un mari. Alors sors d'ici et laisse-moi seule."
Quelques jours plus tard la mère entre dans la maison avec ses provisions qu'elle place sur la table de la cuisine quand elle entend le même bruit mais cette fois-ci venant du salon. Elle entre alors dans le salon et voit son mari étendu sur le sofa, buvant une bière froide et regardant la télévision. Le vibromasseur est à côté de lui sur le sofa et vibre comme un fou. Sa femme lui demande alors:
"Pour l'amour du ciel qu'est-ce que tu fais là ?"
Son époux répond:
"Je regarde le match de foot avec mon gendre"
Deux copains sont accoudés au bar entrain de refaire le monde.
" Que ferais tu si la fin du monde etait imminente?"
" Et bien moi, je baiserais tout ce qui bouge, et toi ?"
" Moi, je ne bougerais pas"
horrible !
On n'est pas d'un pays on est d'une ville !
