Le post Détente et décompression

[robby1976]

Ils viennent d’embaucher un nouvel apprenti aux Pompes Funèbres. Celui-ci est en train de préparer un cadavre lorsqu’il appelle un employé plus ancien que lui dans le boulot:
"Hé! Regarde ma morte, Elle a une crevette à la place du sexe!"
Le préparateur plus ancien dans le métier vient voir ce que veut lui montrer le jeunot et dit:
"C’est pas une crevette, espèce de débile, c’est son clitoris!"
Alors le plus jeune reprend:
"Son clitoris? Vraiment? Pourtant je t’assure que ça a le goût de la crevette."

[robby1976]

Je crois que je vais continuer à poster des blagounettes car depuis que je le fais nous ne perdons plus

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Je crois que je vais continuer à poster des blagounettes car depuis que je le fais nous ne perdons plus

Va falloir tenir jusqu'à la fin de saison alors, pas de faux espoirs, steplé

[deadken]

Ils viennent d’embaucher un nouvel apprenti aux Pompes Funèbres. Celui-ci est en train de préparer un cadavre lorsqu’il appelle un employé plus ancien que lui dans le boulot:
"Hé! Regarde ma morte, Elle a une crevette à la place du sexe!"
Le préparateur plus ancien dans le métier vient voir ce que veut lui montrer le jeunot et dit:
"C’est pas une crevette, espèce de débile, c’est son clitoris!"
Alors le plus jeune reprend:
"Son clitoris? Vraiment? Pourtant je t’assure que ça a le goût de la crevette."

Jean-François Stévenin et Patrick Bouchitey aiment ça!

[robby1976]

Un géant et un nain sont dans une pissotière.
Le nain n’arrête pas de cligner des yeux en regardant le géant.
Celui-ci commence à avoir des doutes et lui demande s’il est homo.
Le nain lui dit :
"Non, mais ça me gicle dans la figure!"

[robby1976]

Une naine va chez son gynéco:
"je ne comprends pas, quand il pleut j’ai les lèvres irritées "
Le gynéco:
"Arrêtez de mettre des bottes en caoutchouc!!! "

[robby1976]

Un homme amoureux va voir le père de sa petite amie pour lui demander sa main :
L'homme :"Monsieur je veux épouser votre fille."
Le père :"Avez-vous vu ma femme ?
L'homme:"Oui mais je préfère votre fille !"

[robby1976]

Quelles sont les différences entre un moustique et une Femme ?.
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-Le moustique ne s’intéresse pas à ton portefeuille.
-Le moustique se barre après une bonne gifle.
-Le moustique ne t’embête que la nuit, LUI !!!
-Tu n’es pas obligé de tenir la tête du moustique pour qu’il te suce !.

[robby1976]

Un père de famille va consulter son médecin:

Le père :"Docteur, je suis très ennuyé, mon fils a couché avec une fille qui lui a refilé une sale maladie…"
Le docteur :"Qu’il vienne me voir."
Le père :"C’est que, poursuit le malheureux, il l’a refilé à la bonne."
Le docteur :"Oh oh!"
Le père :"Et la bonne me l’a transmise."
Le docteur :"Ah, la, la! Bon! Voyons ça!"
Le père :"Mais c’est pas tout, docteur! forcément, moi, au courant de rien, j’ai du la refiler à ma femme…"
Le docteur "P..... de M.... , alors, à cause de ce petit con, nous voila tous contaminés! ".

[robby1976]

Une petite fille de six ans demande a sa mère:

"Maman, comment fait-on pour avoir des bébés?"
"Hé bien ma chérie, le pénis de papa va dans le vagin de maman."
"Mais maman, pourquoi le pénis de papa est allé dans ta bouche, hier soir?"
"Ca ma chérie, c’est pour avoir des bijoux."

[robby1976]

Bon cela devrait aller pour le match contre Evian TG.

[fouillanandediou]

Bon cela devrait aller pour le match contre Evian TG.

Allez pour couper la belle et drôle série de robby en voila une qui m'a bien fait rire hier soir trouvé dans un livre de Coluche :

Un cadavre d'une femme est retrouvé gisant sur un trottoir.
Des morceaux du corps éparpillés tout autour d'une flaque de sang.
Le commissaire arrive et demande au médecin légiste :
" A t'elle été violée ? "
Le médecin répond :
" Non pas encore chef , j'attendais votre accord... !!!!"

[pascal425]

Toujours Coluche :
quelle différence y a t'il entre une femme la veille de son mariage et une femme le lendemain de son mariage ?
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La veille du mariage elle a un trousseau,le lendemain deux trous sales.

[robby1976]

Un jeune homme entre dans un bar et remarque tout de suite deux très jolies
blondes assises au bout du bar. Le gars demande au barman:
"J’aimerai offrir à boire à ces deux jeunes filles"
Le barman lui répond: "C’est votre argent, vous faites ce que vous voulez avec,mais ces deux jeunes filles sont des lesbiennes"
Le jeune homme :"Qu’est-ce que c’est une lesbienne?"
Le barman :"Pourquoi n’iriez-vous pas les voir et leur demander?"
Alors le jeune homme va aborder les deux jeunes filles blondes:
"Le barman vient de me dire que vous étiez des lesbiennes. Qu’est-ce que c’est?"
Une des deux fille lui répond alors poliment:
"Eh bien…ça veut dire que l’on aime s’embrasser et se caresser la poitrine l’une et l’autre"
Le jeune homme s’adresse alors au barman et lui crie:
"Hep barman s’il vous plaît, trois whiskies ici pour nous les lesbiennes!"

[robby1976]

C’est un gay qui rend visite à un médecin.
Le médecin prend son stéthoscope, écoute le coeur et demande au gay de dire "33".
Le gay dit: "33".
Le médecin utilise le stéthoscope pour écouter les poumons et demande au gay de dire ’33?.
Le gay dit: "33".
Le médecin fait installer le gay pour un toucher rectal, introduit un doigt dans l’anus et demande à nouveau au gay de dire "33".
Et le gay dit: "1, 2, 3, 4, …"

[robby1976]

Au petit matin., Nanard a passé une nuit merveilleuse, et Roro est heureux.
Nanard très amoureux, quitte le lit pour lui faire un petit déjeuner, il va
pour quitter la chambre, et dis :
"Surtout tu m’attends, tu ne te branles pas,Promis?".
Roro: "Promis"
Nanard rassuré descend vers la cuisine, puis pris d’un doute, remonte affolé ,
ouvre le porte et dis à son camarade de jeu:
"Tu promets tu ne te branles pas???"
Roro: "Promis , je te jure je ne me branle pas…"
Nanard, redescend et fait le petit déjeuner. Remontant chargé du plateau, il
pousse le porte du pied.. Là, horeur, du sperme partout, sur les rideaux, la moquette, partout.
Nanard très en colère : "Tu m’avais promis!!!"
Roro: "Mais je n’ai rien fait, j’ai juste pété…."

[robby1976]

Quelle est la différence entre la sodomie et un four à micro-ondes??
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.Avec le four à micro-ondes, la viande ne ressort pas marron.

[Ulysse42]

Un vampire entre dans un bar réservé à ses semblables. Tous les clients présents sirotent des verres de sang en discutant. Arrivé au bar, le patron demande au vampire : "Un verre de sang ?", mais le vampire lui répond, "Non merci, je voudrais juste un verre d'eau chaude s'il vous plait."
Stupeur dans le bar, tout le monde s'arrête de discuter et le dévisage dans un silence pesant.
Et la le vampire sors un tampon usagé de sa veste et lance :"Ben quoi, on a plus le droit de se faire des infusions ?!"

[GTI]

Il vaudrait mieux un impasse, mais bon, une ruelle c'est finalement assez proche de la réalité.

C'est sur que ça fait "light" par rapport aux blagues de Robby mais yen faut pour tous les goûts.

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Sinon, y a aussi ce patelin qui existe vraiment, dans le 21 :

[Greenwood]

Et en hommage aux DVE : Lille est Vilaine !

[Greenwood]

Une spéciale Guinnesstime : http://www.dailymotion.com/video/xd9m2s ... ue-par_fun

[guinnesstime]

Une spéciale Guinnesstime : http://www.dailymotion.com/video/xd9m2s ... ue-par_fun

quel con !

[pascal425]

Une spéciale Guinnesstime : http://www.dailymotion.com/video/xd9m2s ... ue-par_fun

quel con !

Génial,en plus le rire vicieux à 5 mn

[Greenwood]

Une spéciale Guinnesstime : http://www.dailymotion.com/video/xd9m2s ... ue-par_fun

quel con !