Le post Détente et décompression

[LE MARQUIS]

https://www.youtube.com/watch?v=m-oqr0Z5VMo[/video]

[LE MARQUIS]

https://www.youtube.com/watch?v=392D9i6pO_U[/video]
https://www.youtube.com/watch?v=YRxPRwmn6IM[/video]
https://www.youtube.com/watch?v=KOPgyaii0Bk[/video]
J'avais dit sans mousse!
marlène jobert

[robby1976]

Il était une fois, la Belle au bois dormant, Tom Pouce et Quasimodo qui bavardaient ensemble.
La Belle au bois dormant dit :
"Je crois que je suis la plus belle femme du monde."
Et Tom Pouce poursuit :
"Je dois être la plus petite personne au monde."
Et Quasimodo rajoute :
"Il faut absolument que je sois la plus laide personne au monde."
Alors les trois décidèrent d'aller au bureau du Guiness Book des records mondiaux pour vérifier leurs dires.
La Belle au bois dormant sortit la première, en ayant l'air absolument heureuse :
"C'est officiel, dit-elle, JE SUIS la plus belle femme du monde !"
Tom Pouce sortit ensuite, d'un air triomphant :
"Je SUIS officiellement la plus petite personne du monde !"
Un peu plus tard, Quasimodo sortit l'air vexé et demanda :
"Quelqu'un peut me dire qui est ce Prince Charles"

[robby1976]

Quelle est la différence entre la JELLY et une anglaise ???
Au moins la JELLY elle bouge quand on la bouffe !!!!

[robby1976]

Qu'est-ce qu'une jolie fille en Angleterre ?

Une touriste !

[robby1976]

Trois Anglais reviennent de France et comparent leurs souvenirs à propos du bizarre mot "cuiller", si nécessaire pour prendre le thé.
Le premier dit qu'en français c'est un mot du genre masculin car on dit en France :
"J'ai lavé mon cul-hier."
Le deuxième dit que c'est un mot du genre féminin car les Français disent :
"J'ai lavé ma queue-hier."
Le troisième Anglais pense que c'est plutôt un mot au pluriel car il a entendu les Français dire : "J'ai lavé mes couilles-hier."

[robby1976]

Quelle est la différence entre Nelson Mandela et un membre du gouvernement français ?
Nelson Mandela a été en prison AVANT d'être élu.

[robby1976]

Après avoir créé la France, Dieu trouva que c'était le plus beau pays du monde.
Mais il se douta bien que cela allait faire des jaloux.
Alors, pour rétablir l'équilibre, il a crée les français.

[robby1976]

Au théâtre, deux spectateurs vont aux toilettes pendant l'entracte.
L'un d'eux entame la conversation :
"Quelle belle pièce !"
Et le second de répondre :
"Je vous en prie, Monsieur, regardez devant vous !"

[robby1976]

Dans le métro, un soir, une jeune fille sent une main masculine qui s'aventure en bas de ses reins.
Elle se retourne et lâche :
"Dites donc ! Vous ne pourriez pas mettre vos mains ailleurs ?"
"Euh... fait une petite voix, je voudrais bien, mais je n'ose pas !"

[robby1976]

Histoire Autobiographique

Quand j’étais petit, Dieu m’a laissé le choix entre avoir une mémoire incroyable ou un sexe gigantesque.

Mais je ne me rappelle plus ce que j’ai choisi !!!

Je sais , je sorts

[robby1976]

Un noir et un blanc sur un pont pissent dans la rivière.
Le blanc : "Le fond de l'air est froid, ce soir..."
Le noir : " Le fond de l'eau aussi !"

[robby1976]

Deux copains discutent sur les différentes façons de faire l'amour :
"Et le sexe à la Rodéo, tu as essayé ?"
"Sexe à la Rodéo ? Non... C'est comment ?"
"Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis à l'oreille , Ton parfum est le même que celui de ma secrétaire !".
"Et après ?"
"Après, tu essayes de rester 5 secondes dessus..."

[robby1976]

Une très belle femme frappe à la porte de son voisin et lui dit :
"J'ai une envie folle de m'amuser, de me saouler et de faire l'amour toute la nuit, êtes vous occupé ce soir ?"
"Non !", répond le voisin tout heureux.
"Alors, vous pouvez garder mon chien ?"

[robby1976]

"Voila, docteur, il parait que je suis nymphomane. Vous croyez que c'est vrai ?"
"Je ne sais pas, mais s'il vous plaît, lâchez-moi la bite, ce sera plus facile pour vous faire une ordonnance !"

[robby1976]

Des étudiants en médecine reçoivent leur premier cours d'anatomie avec un vrai corps humain.
Ils sont tous réunis autour d'une table avec le corps recouvert d'un drap blanc.
Le prof leur dit :
"En médecine il faut avoir 2 qualités.
La 1ère : il ne faut pas être dégoûté."
Le prof retire le drap enfonce un doigt dans l'anus du mort et le lèche.
Les étudiants, après quelques minutes réflexion, en font de même.
Le prof dit alors :
"La seconde qualité c'est l'observation. J'ai enfoncé mon majeur et j'ai léché mon index..."

[Friteuse normale]

Des étudiants en médecine reçoivent leur premier cours d'anatomie avec un vrai corps humain.
Ils sont tous réunis autour d'une table avec le corps recouvert d'un drap blanc.
Le prof leur dit :
"En médecine il faut avoir 2 qualités.
La 1ère : il ne faut pas être dégoûté."
Le prof retire le drap enfonce un doigt dans l'anus du mort et le lèche.
Les étudiants, après quelques minutes réflexion, en font de même.
Le prof dit alors :
"La seconde qualité c'est l'observation. J'ai enfoncé mon majeur et j'ai léché mon index..."

[robby1976]

"Allô Police ! Je viens d'écraser un poulet. Que dois-je faire ?"
"Et bien , plumez-le et faites-le cuire à thermostat 6."
"Ah bon ! Et qu'est-ce que je fais de sa moto ?"

[robby1976]

Deux plongeurs discutent :
"Pourquoi t'es-tu rasé la tête ?"
"Pour être plus aérodynamique, s'il y a un requin...
"Mais tu ne peux pas nager plus vite que lui !"
"Peut-être, mais je compte bien nager plus vite que toi !"

[robby1976]

Un prêtre sonne chez les parents de Toto, qui ouvre la porte.
Le prêtre dit :
"Je t'apporte clarté et lumière..."
Toto appelle sa mère :
"Maman, c'est l'EDF !"

[robby1976]

Un vieillard dit à sa femme :
"Eh Germaine ! Je vais à la mairie pour dire que je prends ma retraite !"
"Et comment tu vas faire vu que tu n’as même pas de certificat de naissance ?"
"Ben je vais ouvrir ma chemise et ils verront mes poils blancs !"
"Ouais ben alors tu pourrais aussi leur ouvrir ton pantalon et il te donneront une pension d'invalidité !!!"

[robby1976]

Un homme a été cambriolé. Le lendemain, le commissariat le prévient qu'on a arrêté le voleur et le convoque.
L'homme demande au policier :
"Puis-je parler au voleur ?"
"Pour lui dire quoi ?"
"Écoutez, Monsieur le commissaire, il a pénétré chez moi à 2 heures du matin sans réveiller ma femme. S’il m'explique comment il s'y est pris, je retire ma plainte !"

[robby1976]

Trop d'histoire tue le score je vais faire Light cette fois ci

[robby1976]

C'est Toto qui joue avec son train électrique dans le salon .
Le train rentre en gare et Toto dit :
"Tarascon, 5 minutes d'arrets tous les cons descendent à Tarascon."

Sa mere entend ça, pas très contente et dit :
"Toto a la prochaine grossièreté tu seras puni"

Un peu plus tard Toto arrête une nouvelle fois son train en gare et Toto dit :
"Avignon, 5 minutes d'arrets tous les cons descendent à Avignon."

Sa mere le dispute et lui dit :
"Monte dans ta chambre tu es puni pendant 1 heure"

Une heure plus tard la maman de Toto monte dans la chambre et lui dit :
"Tu peux retourner jouer au train et j'espère que tu as retenu la leçon"

Toto recommence a jouer . Quelques minutes après il arrête son train en gare et il dit :
"Annemasse, 1 heure de retard, a cause d'une connasse"

[Laurenzo03]

Histoire Autobiographique

Quand j’étais petit, Dieu m’a laissé le choix entre avoir une mémoire incroyable ou un sexe gigantesque.

Mais je ne me rappelle plus ce que j’ai choisi !!!

Je sais , je sorts

Celle là,c'est une de tes meilleures !