ASSE - poteaux-carres.com

"Maria…, Comme nous étions heureux il y a 15ans"
"Mais Antonio… Nous ne nous connaissions pas, il y a 15 ans"
"Justement, Maria… justement…"

Un gars rentre chez lui après le travail, sa femme est sortie pour la soirée, il se prépare à souper et mange.
Après, il rince sa vaisselle et voit un mot sur le lave-vaisselle : " PROPRE MAIS PAS VIDÉ "
Alors il vide le lave-vaisselle. La soirée se passe puis va prendre sa douche, se couche et... se colle le papier sur le front

Le divorce c'est grave :
Ta femme te quitte, et elle te prend la moitié de ce que tu as épargné toute ta vie...

La crise économique c'est pire :
Tu perds la moitié de ce que tu as épargné toute ta vie, et tu as toujours ta femme !

Fin de la série couple pour ce soir

Définition du PARADIS :
C'est l'endroit où la police est britannique, les cuisiniers sont français, les mécaniciens sont allemands, les amants sont italiens et où tout est organisé par les suisses.

Définition de l' ENFER :
C'est l'endroit où la police est allemande, les cuisiniers sont anglais, les mécaniciens sont français, les amants sont suisses et où tout est organisé par les italiens.

JURISPRUDENCE:
Deux ouvriers avaient été surpris en flagrant délit de sodomie dans une roulotte de chantier pendant les heures de travail. Leur entreprise les avait licenciés sur le champ.
Ils viennent d'obtenir gain de cause devant le tribunal du travail.
Motif : On ne peut pas licencier des travailleurs qui se défoncent le cul au boulot !
Ce jugement restera dans les annales !

robby1976 wrote:Définition du PARADIS :
C'est l'endroit où la police est britannique, les cuisiniers sont français, les mécaniciens sont allemands, les amants sont italiens et où tout est organisé par les suisses.

Définition de l' ENFER :
C'est l'endroit où la police est allemande, les cuisiniers sont anglais, les mécaniciens sont français, les amants sont suisses et où tout est organisé par les italiens.

Elle est pas sympa envers les italiens, mais quand même.

GreenVivi wrote:

robby1976 wrote:Définition du PARADIS :
C'est l'endroit où la police est britannique, les cuisiniers sont français, les mécaniciens sont allemands, les amants sont italiens et où tout est organisé par les suisses.

Définition de l' ENFER :
C'est l'endroit où la police est allemande, les cuisiniers sont anglais, les mécaniciens sont français, les amants sont suisses et où tout est organisé par les italiens.

Elle est pas sympa envers les italiens, mais quand même.

C'est quoi le problème avec le fait que les Italiens soient de bons amants

le chien araignée
https://www.youtube.com/watch?v=YoB8t0B4jx4[/video]

Saint-Etienne coupe d'Europe... version... étrange.https://www.youtube.com/watch?v=JUul_Z64h4E[/video]

Le président de Coca-Cola va voir le Pape.
Il lui offre 10 millions, pour changer le "Notre pain quotidien" dans le Notre Père, par "Notre Coca cola quotidien".
Le Pape dit:"Non ! Le Notre Père est une prière universelle, il n'est pas question de la changer"
Le président :"50 Millions?"
Le Pape :"Un instant..."
Le Pape va voir son comptable, et lui demande :
"Le contrat avec Harry's, il se termine quand ?"

Les sept nains demandent une audience urgente au pape.
En presence du Saint-Père, ils poussent Simplet en avant. Simplet murmure :
"Je m'excuse de vous deranger, votre Sainteté, mais existe-t-il des religieuses d'une taille de 80 cm au Vatican ?"
"Non, non, mon fils, nous n'en avons pas."
"Pardonnez-moi d'insister, Votre Sainteté, mais, dans toute l'Italie, vous devez bien avoir au moins une religieuse de 80 cm de haut ?"
"Non, non, mon fils, nous n'en avons pas."
"Pas même dans le monde entier ?"
"Helas, mon fils, je dois vous décevoir, la reponse est non."
Les autres nains se mettent à chanter en choeur :
"Simplet il a baisé un pingouin ! Simplet il a baisé un pingouin !!!!!!"

Le Pape va bientôt mourir. Il appelle son bras droit et lui dit :
"Avant de mourir, je souhaiterai faire une fois l'amour avec une femme !"
"Mais, votre sainteté..."
"Silence ! Après une vie au service de Dieu et d'abstinence, j'ai bien le droit de faire l'amour une seule fois dans ma vie, non ?"
"Bien votre sainteté, quelle femme voulez vous ?"
"Il y a 4 critères auxquels elle doit répondre :
Premièrement, elle doit être aveugle. Comme cela, elle ne saura pas que c'est moi.
Deuxièmement, elle doit être sourde. Comme cela, elle ne m'entendra pas.
Troisièmement, elle doit être muette. Comme cela, elle ne pourra pas raconter ce qui c'est passé.
Et quatrièmement, elle doit avoir de gros seins."
"Pour quelle raison des gros seins ?"
"Parce que j'aime bien cela."

Sur la Nationale 7, deux blondes en minijupe sont en train de pousser leur voiture, qui vient tout juste de tomber en panne.
Un P.D.G. de start-up arrête sa BMW Z3 à leur niveau, baisse la vitre de sa portière et leur demande :
"Bonjour les filles, vous voulez que je vous tire ?"
Et les deux blondes, en choeur:
"Non merci, on est déjà en retard..."

Deux amies blondes arrivent dans une station de sports d'hiver.
Dans le hall de l'hôtel est affiché le tableau d'enneigement des stations.
- MEGEVE : 15 centimètres, molle.
- L'ALPE-D'HUEZ : 20 centimètres, souple.
- MERIBEL : 30 centimètres, dure.
Alors une des filles s'approche du réceptionniste et lui demande :
"S'il vous plaît, vous pourriez m'indiquer le numéro de la chambre de M. Meribel ?"

robby1976 wrote:Les sept nains demandent une audience urgente au pape.
En presence du Saint-Père, ils poussent Simplet en avant. Simplet murmure :
"Je m'excuse de vous deranger, votre Sainteté, mais existe-t-il des religieuses d'une taille de 80 cm au Vatican ?"
"Non, non, mon fils, nous n'en avons pas."
"Pardonnez-moi d'insister, Votre Sainteté, mais, dans toute l'Italie, vous devez bien avoir au moins une religieuse de 80 cm de haut ?"
"Non, non, mon fils, nous n'en avons pas."
"Pas même dans le monde entier ?"
"Helas, mon fils, je dois vous décevoir, la reponse est non."
Les autres nains se mettent à chanter en choeur :
"Simplet il a baisé un pingouin ! Simplet il a baisé un pingouin !!!!!!"

Le Petit Jésus rentre de l'école avec son bulletin et Marie l'examine :
- Mathématiques : 0/20 "Multiplie les petits pains et les boissons"
- Chimie : 5/20 "Change l'eau en vin pour amuser ses petits camarades"
- Sport : 2/20 "Marche sur l'eau pendant les épreuves de natation"

Marie, très en colère, regarde Jésus et lui dit :
"Et bien, tes vacances de Pâques, tu peux faire une croix dessus !"

Une petite fille feuillette l'album photos de famille. Soudain, elle demande à sa mère :
"M'man, qui c'est ce beau brun en maillot de bain, avec des muscles superbes sur la photo à coté de toi à la plage ?"
"C'est ton papa quand je l'ai connu !"
"Ah bon ? C'est mon papa ? Ben alors, qui c'est le gros type chauve qui vit à la maison"

A l'école, une institutrice demande à Toto :
"Quel genre de femme aimerais-tu avoir plus tard ?"
"Je veux une femme comme la lune."
"Wouaw quel choix ! Tu veux qu'elle soit belle et calme comme la lune ?"
"Non. Je veux qu'elle vienne la nuit et disparaisse le matin..."

Un petit garçon qui voit dans la rue un chien en train de monter une chienne demande à son père ce qu’ils font.
Le père, embarrassé, explique que la chienne qui se trouve dessous ne veut pas rentrer à la niche, et que le chien est en train de la pousser pour la ramener.
Le petit gars lance :
"C’est comme maman hier, heureusement qu’elle se tenait bien au lavabo, sans cela le facteur l’emmenait à la poste."

La maîtresse demande à ses élèves de faire une phrase avec "et pourtant" :
"Vas-y Tom !"
"Hier, j'ai été à la pêche avec mon papa et pourtant il pleuvait !"
La maîtresse : "Oui, pas mal."
"A toi Léa !"
"Le chat a attrapé une souris et pourtant elle courait vite !"
La maîtresse : "Bravo, très bien !
"A toi Toto !"
Toto réfléchit un instant et se lance :
"Les filles mouillent entre les jambes, et pourtant elles ne rouillent pas !!!"

La maîtresse très mécontente :
"Tu me copieras 100 fois « Je ne raconte pas de grossièreté en classe » pour demain et tu prépareras une phrase correcte avec "et pourtant".
Le lendemain, Toto remet sa punition à la maîtresse.
"J'espère que tu as compris. Vas-y, dis-nous ta nouvelle phrase."
"La terre est ronde et pourtant ça baise dans tous les coins !!!"

Pendant un cours de mathématiques, un professeur questionne un élève :
"Si j'ai trois pommes à diviser en sept parties égales, que dois-je faire ?"
L'élève lui répond :
"De la compote monsieur !"

Tu tombes un peu dans le facile et les blagues super connues, même si ça reste marrant. Dobby, t'as envie que je t'envoie chez les Malefoy ?

GreenVivi wrote:Tu tombes un peu dans le facile et les blagues super connues, même si ça reste marrant. Dobby, t'as envie que je t'envoie chez les Malefoy ?

Allo quoi ce n'est pas facile d'en sortir que des nouvelles.

Rdv à Poudlard chez Albus Dumebledor, espèce de Mangemort

robby1976 wrote:

GreenVivi wrote:Tu tombes un peu dans le facile et les blagues super connues, même si ça reste marrant. Dobby, t'as envie que je t'envoie chez les Malefoy ?

Allo quoi ce n'est pas facile d'en sortir que des nouvelles.

Rdv à Poudlard chez Albus Dumebledor, espèce de Mangemort

Je profite de pouvoir passer quelques minutes sur le forum pour te remercire robby1976 pour ces bonnes tranches de rire !



Cela me rappelle la première fois que j'ai acheté un livre de Jean Roucas...