ASSE - poteaux-carres.com

"Maman, maman, c'est vrai que la maison a brûlé ?"
"Oui, mon chéri"

"Maman, c'est vrai que grand-mère a brûlé avec la maison ?"
"Oui, mon chéri"

"Maman, pourquoi ça sent le caramel ?"
"Mais mon chéri, tu sais bien que grand-mère avait du diabète"

Vous connaissez la différence entre un légo et un clitoris ?

Non ?



Continuez à jouer aux légos alors !

Pour fêter ses 80 ans, un vieux monsieur se voit offrir un billet pour Paris. Il n'avait pas remis les pieds dans la capitale, où il a vécu, depuis 40 ans. Bien entendu, cet homme va revoir sa rue où il vivait. Elle a beaucoup changé, sauf la cordonnerie qui est toujours là. Alors, par curiosité, il entre et demande au vieil homme derrière sa machine :
- Il y a longtemps que vous êtes installé ici ?
- Oh, mon pauvre monsieur, depuis l'avant-guerre !
- Alors c'est à vous que j'avais confié mes chaussures à réparer !
- Vous les avez peut-être encore mes chaussures ? Ce serait drôle...
- Attendez je vais voir... fait le vieux.

Il soulève sa trappe et descend au sous-sol. D'en bas il crie :
- Elles sont comment, vos chaussures ?
- Jaunes !
- Avec des bouts carré et des lacets marron ?
- Oui !
- Elles seront prêtes jeudi...

Un Franco-Belge meurt subitement, il monte au ciel et Saint Pierre lui fait part de son intention de l'envoyer en enfer car il n'a pas été sage, et comme notre homme possede deux nationalités, il lui propose donc l'enfer Francais ou l'enfer belge.
"Mais c'est quoi l'enfer francais ?"
"Tu es dans une marmitte remplie d'huile bouilante avec plein de lutins qui te piquent la tete pour te forcer à plonger."
"Ah, et l'enfer Belge ?"
"Tu es dans une marmitte remplie d'huile bouilante avec plein de lutins qui te piquent la tete pour te forcer à plonger."
"Voyons Saint Pierre mais c'est la même chose !"
"Oui, mais à ta place je choisirais l'enfer français."
"Et pourquoi ?"
" C'est simple, une fois les lutins sont en grève, l'autre fois l'huile n'arrive pas à cause du week end et une autre fois les piques ne sont pas réglementaires ou sinon les lutins se plaignent de douleur au bras et prennent des jours de maladie..."

Quelle est la différence entre un chien français et un chien belge ?

Le chien Français a le trou-du-cul au bout de sa queue et le chien Belge a le trou-du-cul au bout de la laisse

Toto dit à sa maîtresse :
"Mam'zel, saviez-vous que les boules de Noël ont du poil ?"
La maîtresse :
"Ben non, voyons ! Y'a pas de poil après les boules de Noël !"
Le Toto de répondre :
"Hé ! Noël ! Montre tes boules à la maîtresse..."

C'est le Père Noël qui descend par la cheminée dans une maison, et là... surprise !
Il y a une super nana, nue, lascivement étendue sur un divan et qui lui fait de l'oeil.
Le Père Noël marmonne :
" Je suis foutu ! Si je me la fais, je suis radié de l'ordre des Pères Noël,
et si je ne me la fais pas, je ne vais jamais arriver à remonter par la cheminée"

Rocco Sifredi et le Pape meurent le même jour.
Par une malencontreuse erreur d'aiguillage, Rocco Sifredi est envoyé au Paradis alors que le Pape est expédié en enfer.
Le Pape, dès son arrivée, tente d'expliquer la situation à Satan.
Satan, bon prince, vérifie dans la paperasse céleste et constate qu'il y a effectivement eu erreur.
Cependant, il dit au Pape que l'erreur ne pourra être corrigée que le lendemain.
Le lendemain, effectivement, Satan dit au Pape qu'il peut monter au Paradis.
Sur son chemin, le Pape croise Rocco Sifredi qui descend en Enfer et nos deux héros discutent un peu.
Le Pape dit:
"Je suis désolé de ce qui vous arrive."
"Pas de problème" répond Rocco.
"Vous savez Monsieur Sifredi, j'ai vraiment hâte d'arriver au Paradis..."
"Et pourquoi cela ?"
"Parce que durant toute ma vie, j'ai rêvé de rencontrer la Vierge Marie !"
"Hmmm, dans ce cas, il fallait venir hier..."

robby1976 wrote:Rocco Sifredi et le Pape meurent le même jour.
Par une malencontreuse erreur d'aiguillage, Rocco Sifredi est envoyé au Paradis alors que le Pape est expédié en enfer.
Le Pape, dès son arrivée, tente d'expliquer la situation à Satan.
Satan, bon prince, vérifie dans la paperasse céleste et constate qu'il y a effectivement eu erreur.
Cependant, il dit au Pape que l'erreur ne pourra être corrigée que le lendemain.
Le lendemain, effectivement, Satan dit au Pape qu'il peut monter au Paradis.
Sur son chemin, le Pape croise Rocco Sifredi qui descend en Enfer et nos deux héros discutent un peu.
Le Pape dit:
"Je suis désolé de ce qui vous arrive."
"Pas de problème" répond Rocco.
"Vous savez Monsieur Sifredi, j'ai vraiment hâte d'arriver au Paradis..."
"Et pourquoi cela ?"
"Parce que durant toute ma vie, j'ai rêvé de rencontrer la Vierge Marie !"
"Hmmm, dans ce cas, il fallait venir hier..."

Savez-vous quelle est la peine encourue pour la bigamie ?

Deux belles-mères !

Quelle est la difference entre le soleil et une belle-mère ?

Le soleil est un astre, la belle-mère un désastre

Quelle est la différence entre un terroriste et une belle-mère ?
Avec un terroriste , on peut parfois parlementer !

Quelle est la différence entre une belle-mère et le chocolat ?

Le chocolat constipe....

La fortune vient en dormant.
L'appétit vient en mangeant.
La belle-mère vient en râlant.

Toi t'as un sérieux problème familial !
Sinon ch´tite blague lyonnaise auto dérisoire :
- les roumains nous ont volé la poule !
- oui mais ils nous ont laissé nos poussins

Pourquoi les hommes n'ont pas de cellulite ?


















































Parceque c'est moche.

titigreenfan wrote:Toi t'as un sérieux problème familial !

Non pas plus que tout autre homme marié.

J'ai fait une série sur les belles mère, j'espère que lorsque je ferais une série sur les noirs et sur les juifs tu ne me dirais pas que je suis raciste
Et pas que je suis misogyne lorsque je ferais une série sur les blondes
Ou que une série sur les gays, alors je suis ..........

C'est le post détente et décompression seulement et simplement de l'humour

trouvé cette caméra cachée de jeremie janot qui m'a fait sourrire a voir...
http://reunion.orange.fr/loisirs/videos ... e-no1.html" onclick="window.open(this.href);return false;

rahyan42 wrote:trouvé cette caméra cachée de jeremie janot qui m'a fait sourrire a voir...
http://reunion.orange.fr/loisirs/videos ... e-no1.html" onclick="window.open(this.href);return false;

Excellent

robby1976 wrote:

titigreenfan wrote:Toi t'as un sérieux problème familial !

Non pas plus que tout autre homme marié.

J'ai fait une série sur les belles mère, j'espère que lorsque je ferais une série sur les noirs et sur les juifs tu ne me dirais pas que je suis raciste
Et pas que je suis misogyne lorsque je ferais une série sur les blondes
Ou que une série sur les gays, alors je suis ..........

C'est le post détente et décompression seulement et simplement de l'humour

Euh moi aussi je plaisantais !! J'aurais du rajouter un smiley peut etre

Bon et bien la série "Belle mère" ne nous a pas porté chance, en même temps s'était presque à prévoir . Je change de cible pour plus de réussite

Deux potes bourrées discutent une bière à la main.
"Puisqu'on se dit tout, j'aimerais savoir si ta femme baise bien ?"
"Oh, je saurais pas trop te dire. Y'en a disent que oui, d'autres que non..."

Le marié et son témoin ,le jour des noces :

Le marié : "Mis à part ma mère, ma soeur et ma nouvelle épouse, et bien, je me suis faite toutes les femmes qui se trouvent ici."
Le témoin " A nous deux, on les a toutes eues."

Une fille dit à son amant .

" Oh, dis donc, tu baises aussi vite qu'un lapin !"
"Tu ne peux pas dire ça. On ne peut pas juger en quelques secondes..."