ASSE - poteaux-carres.com

pascal425 wrote:

titigreenfan wrote:

pascal425 wrote:

titigreenfan wrote:

pascal425 wrote:

titigreenfan wrote:

pascal425 wrote:

titigreenfan wrote:je sais pas si cette vidéo existe ailleurs que sur FB mais elle est proprement ahurissante
https://www.facebook.com/photo.php?v=728716640526495

J'ai regardé juste le début et j'ai préféré arrêter tout de suite car j'imagine la fin
Et si c'est la fin que je crois deviner (enfin je n'espère pas)que dire des connards qui se marrent au début de la vidéo .

regarde la fin tu seras surpris

Dis-moi juste si ça finit bien pour le chat,et je regarde.

j'ai édité mon message, lis le jusqu'au bout

Bon,ça se termine bien mais comme toi mon opinion sur les abrutis qui rigolent à côté ne change pas.

honnetement j'ai toujours un doute quand à la survie de ce pauvre chat à l'issue de cette vidéo, quand tu as vu des attaques de crocodiles tu te demandes s'il a pas reculé pour mieux sauter. du coup, les crétins qui filment et qui rigolent ca enerve ! mais ca enleve rien à l'admiration qu'on peut avoir pour le courage des félins qui ont souvent cette attitude face à des plus gros qu'eux

Tu dis ça,hier un de mes chats (de gouttière)a sauté sur un gros boxer qui n'arrête pas de roder autour de ma maison,le chat était sur la table de jardin ,quand le chien est passé devant,le chat c'est jeté sur son dos comme pour un rodéo.Le chien est parti style Usain Bolt.

j'ai eu la meme chose mais c'était mon chien qui s'était fait attaquer par un chat qui a sauté d'une haie ! j'ai reçu quelques griffes pour l'enlever du dos de mon chien et il s'est pris des baffes sans que ca le dérange visiblement et mon chien avait fini chez le véto tellement son dos était abimé !

Faiseur_de_Tresses wrote:Les humains sont des cons. Mais qu'est-ce que ça peut-être marrant des animaux.

Mais certains + que la moyenne (vis à vis des animaux de compagnie).

Les poulets font leur boulot : faire régner l'ordre.
https://www.youtube.com/watch?v=zmCWg6VkrHw[/video]

pascal425 wrote:

Faiseur_de_Tresses wrote:Les humains sont des cons. Mais qu'est-ce que ça peut-être marrant des animaux.

Mais certains + que la moyenne (vis à vis des animaux de compagnie).

Oui bien sûr. Je parlais de ceux qui filmaient.

Le 36 quai des orfèvres a révélé la disparition de 51kg de cocaïne de leurs locaux.

Le chef de la police a déclaré en conférence de presse : "Nous feront tout ce qui est en notre pouvoir pour trouver les coupables, même si nous devons rester éveillés toute la nuit. Et puis la nuit d'après, et même si l'on doit aller en boite de nuit après ça !"

Quelle est la meilleure caresse que l'on peut attendre de sa belle mère?.
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CARESSE CHEZ ELLE !

Un américain part en vacances en Israël avec sa femme et sa belle mère.
Pendant le séjour, la belle mère décède.
Les pompes funèbres indiquent à l'américain et sa femme que cela coûte 5000 dollars pour le rapatriement au USA, alors que l'enterrement sur place coûte 100 dollars.
L'américain opte sans hésiter pour le rapatriement.
Une fois dans leur hôtel, sa femme s'adresse à lui :

"Chéri, je suis contente que tu aies choisi le rapatriement le plus onéreux, c'est vraiment une marque d'amour pour maman !"

Son mari lui rétorque :

"Ici, ils ont enterré un certain Jésus il y a 2000 ans et il est revenu 3 jours après sur terre. Je ne voulais prendre aucun risque avec ta mère !!!"

Une femme rentre à la maison, et dit à son mari .

"C' est terrible, ma mère devient presbyte."
Le mari répond.

" Ça va devenir intenable, elle était déjà casse-couilles !"

J'ai mis du temps à la comprendre la première.
Dobby Robby est de retour !

La belle Mère "Vous me ferez mourir de chagrin"
Le gendre "Tant mieux! Comme ça, on retrouvera pas l'arme du crime !"

Michel Audiard

Il haïssait tellement sa belle-mère qu'il a fait écrire sur sa tombe :

"R.I.P. R.I.P. R.I.P. HOURRA"

Quel est le poids idéal d'une belle mere ?
5 kg avec l'urne.

Quelle est la difference entre une belle-mère et un bull-dog....

Le rouge à lèvres....

Deux amis mariés discutent :

"Ma belle-mère est un ange"
"T'as de la chance, la mienne est encore en vie"

Allez une petite série "Blagues Européennes et mondiales" pour l'EL de jeudi soir.

Une Enquête Mondiale a récemment été réalisée. Elle contenait la question suivante :
"S'il vous plaît, quelle est votre opinion sur la pénurie d'aliments dans le reste du monde ?"

Cette enquête fut un échec total car :

En Afrique, personne ne savait ce qu'étaient des "aliments",
En Europe occidentale, personne ne savait ce qu'était une "pénurie",
En Europe de l'Est, personne ne savait ce qu'était une "opinion",
En Amérique du Sud personne ne savait ce que signifie "s'il vous plaît",
Aux Etats Unis, personne ne savait ce qu'était le "reste du monde" !

Deux anglais sont sur un green en train de taper la balle de golf.
Soudain, un convoi funèbre passe. L'un des deux joueurs enlève son chapeau et attend le passage, en faisant mine de se recueillir.

"Ça alors, lui fait l'autre, j'ignorais qu'un homme comme vous était aussi "gentleman" "
"Que voulez-vous, nous avons quand même été mariés 40 ans "

Une portugaise vient d'accoucher.
La sage-femme emmène le bébé pour le présenter au père, portugais lui aussi.
La sage femme dit : "Monsieur c'est un garçon"
Le père attrape son fils, et le balance contre le mur.
La sage-femme, horrifiée :
"Monsieur, qu'est-ce que vous faites ?"
Et le père répond :
"S'il reste sur le mur il sera maçon, s'il tombe il sera carreleur"

Fait divers :
"Aujourd'hui en Ethiopie, 10000 morts lors d'un match de football.
L'arbitre a sorti un carton jaune et tous les spectateurs se sont jetés dessus, croyant que c'était une biscotte..."

Un belge va voir sa fiancée et lui dit :
"Tu sais, je ne peux pas t'epouser, car chez nous on se marie en famille :
mon pere a épousé ma mère, et mon grand père a épousé ma grand mère "

robby1976 wrote:Deux anglais sont sur un green en train de taper la balle de golf.
Soudain, un convoi funèbre passe. L'un des deux joueurs enlève son chapeau et attend le passage, en faisant mine de se recueillir.

"Ça alors, lui fait l'autre, j'ignorais qu'un homme comme vous était aussi "gentleman" "
"Que voulez-vous, nous avons quand même été mariés 40 ans "

robby1976 wrote:Un belge va voir sa fiancée et lui dit :
"Tu sais, je ne peux pas t'epouser, car chez nous on se marie en famille :
mon pere a épousé ma mère, et mon grand père a épousé ma grand mère "

C'est un mec qui dis à son pote :
"J'ai un chien, il est formidable,
je lui ai fait sentir une patte de lapin, il m'a rapporté un lapin...
Je lui ai fait sentir une plume de faisan, il m'a rapporté un faisan...
Je lui ai fait sentir le string de ma femme, et là... il m'a rapporté les testicules du voisin. Bon chien "

Un gars est à la caisse d’un supermarché quand il remarque qu'une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit. Il s'adresse à elle et dit gentiment :
"Excusez-moi, est-ce que je vous connais ?"

Elle répond en souriant :
"Je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants..."

Les souvenirs du gars le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande :
"Nom d'un chien, ce serait pas vous la strip-teaseuse que j'ai niqué sur la table de billard devant tous mes potes lors d'une soirée bien arrosée, pendant que votre amie me flagellait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le cul ?"

Et la petite blonde de répondre :
"Ben non, je suis la nouvelle institutrice de votre fils !!!"

Trois soeurs se préparent pour sortir. Au moment de franchir la porte, leur mère leur demande :
"Où allez-vous ?"
"Nous sortons avec nos fiancés, maman"
"Qu'allez-vous faire ?"

La première répond :
"Moi, quand je sors avec Henri, on rit"

La seconde dit :
"Moi, quand je sors avec Charles, on parle"

Et la troisième annonce :
"Moi, quand je sors avec Blaise, ..."

Sa mère ne lui laisse pas terminer sa phrase :
"Non ! Toi, tu restes ici..."