ASSE - poteaux-carres.com

Ce n'est pas de moi, je ne sais pas qui en est l'auteur, mais j'aime bien.....

Fable de St Etienne: Le corbeau et le renard en gaga!

"Dans les bois du Pilat, y'avait un babiele de corbeau qu'avait le babaud
et barontait sur un fayard qu'était caffi de babets.
Dans une boge y tenait une rigotte pleine d'artisons
qu'il avait du tirancher à la Jeanne de Doizieux,
pendant qu'elle écartait son linge.
La rigotte elle était toute ébouillée,
qu'on aurait dit qu'elle venait de la gandouse.
A travers une coursière, un renard faisait son viron
et débaroula du crassier de MEONS, au pas de la manu,
en tachant moyen de remplir son gandot.
Ca changera des racines se dit cette jarjille !!!!
Alors y z'attaquent une piaillée...
Alors mon belet ça broge??
Tu me fais tirer peine.
Fouilla, j'arrête pas de gueniller,
ma matrue est un vrai garagnat;
elle est toute émaselée, beauseigne,
elle arrête pas de quiner, et ça me fout la lourde!!!!!
Fouyaya, mais t'es franc joli
que t'as mis tes roupiannes du dimanche.
Je vais pas t'aquiger mais si tu basseuilles
aussi bien que t'es beau comme un litre,
on va te nominer le champion des rapetarets de Sainté!!!! "
Quand il entend ça, le machuré à plume , y se sent plus.
Il devient tout bayard et il a les quinquets tout gonfles,
bref y prend la grosse tête
Alors y prend un grand bol d'air
et ouvre tout grand son caquet
pour beurler quéque aneries.
Et vlan,v'là la fourme
qui débaroule tout de traviole
sur les barabans, miladzeu!!!!!!!
Le rouquin à cacasson qui voulait pas rentrer à point d'heure,
y saute sur la tomme
et s'en met une pleine ventrée
Quand il est couffle,
y se met à jabiasser
et dit à l'autre bayayet,
qui en a les ébarioles:
" Pauvre badabeu, écoute moi rien que,
quand tu broges, un tant soit peu,
dis toi qu'il y aura toujours des faramelans
qui viendront te camphrer
pour tacher moyen de te piquer tes yas
ou pour chicoter dans ton gandot.
C'est pas la peine de tauner,
ce que je viens de te piailler
valait bien un mate-faim,pas??
Alors mainant que t'es éjaillé,
fais pas la bobe
que tu prendrais la lourde. "

http://www.youtube.com/watch?v=gH3XWV5HWck[/video]

VertbâtarddratâbtreV wrote:http://www.youtube.com/watch?v=gH3XWV5HWck[/video]

énorme ce Timsit un sketch culte

Quel est la différence entre un homme qui va faire l'amour et un homme qui a fait l'amour ?.
Le premier à le sang qui boue et le second a le bout qui sent.

Panne de courant dans une grande enseigne en Belgique,des clients sont restés bloqués plus d'une heure sur un escalator.
.
-Jacob,Jacob,la mer monte.
-Mmh! Vendez.

Ah c'est donc ici le topic : Putes et bouteilles de Champagne ?
(bah quoi, on est bien sur un forum de footeux nan ? )

un tireur d'élite rentre dans une armurerie et demande une lunette de visée

le vendeur lui propose le top du marché et lui dit " vous voyez la maison à 3 km c'est chez moi , regardez la netteté

le client "ah oui on voit trés bien au 1er étage un homme et une femme qui rigole

le vendeur lui arrache la lunette des mains regarde et devient tout pale

il dit au client en lui tendant 2 balles "si vous mettez une balle dans la tête de ma femme et une balle dans la bite du mec , je vous offre la lunette.

le tireur d'élite se met en position , vise , et dit à l'armurier en lui rendant une balle, "si je me dépêche une devrait suffire.

Le passager d'un taxi se penche vers l'avant pour poser une question au chauffeur, et lui touche doucement l'épaule pour attirer son attention.
Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un autobus de justesse, monte sur le trottoir et s'arrête à quelques centimètres de la vitrine d'un magasin !
Pendant quelques instants, c'est le silence, puis le chauffeur, d'une voix tremblante dit:
- Je regrette, mais vous m'avez tellement et vraiment fait peur !
Le passager s'excuse en disant qu'il ne pensait pas qu'un simple toucher sur l'épaule pourrait l'apeurer autant.
Le chauffeur lui répond :
- Ne vous excusez pas, c'est entièrement de ma faute. C'est ma première journée de taxi... Pendant 25 ans, j'ai conduit un corbillard...

Deux laveurs de carreaux Belges viennent de nettoyer les vitres d'une tour de cinquante étages. Ils sont entrain de ranger la nacelle dans la camionnette lorsque l'un deux dit :
- Mince, on a oublié de nettoyer le dernier étage!
Et le matériel est rangé
- Ne t'inquiète pas hein! Ce n’est pas très grave.
- Ben si c'est grave! C'est l'étage de la direction. On va se faire renvoyer.
- Écoute. J'ai une idée. On va monter sur le toit et tu vas me tenir par les bretelles pendant que je nettoie les vitres.
- Ça c'est une très bonne idée.
Les deux belges montent sur le toit et font comme ils ont prévu.
Soudain, celui qui est suspendu au-dessus du vide se met à rigoler...
- Ben pourquoi te marres-tu?
- J'étais en train de penser que si mes bretelles lâchaient, tu allais te les prendre en pleine gueule !!!

Une vieille dame dit à son fils :
- Comment il s'appelle déjà, ce bel allemand qui me rend complètement folle ?
- Alzheimer maman, Alzheimer

toi le manant qui manne connais tu l' histoire du miroir à deux faces Bénureau va te la conter

http://www.youtube.com/watch?v=XOxW-4vNU0k[/video]

https://www.youtube.com/watch?feature=p ... oe5Vjl90-o[/video]

L'institutrice demande à la classe :
" Qui voulez vous etes en grandissant ?"
Toto répond:
"Moi je veux etre milliardaire, frequenter les plus beaux clubs, trouver la plus belle des salopes,
lui acheter une Ferrari, un appartement à Copacabana, une villa à Monté Carlo, un jet privé, une carte de crédit sans limite et lui faire l'amour 3 fois par jour."
L'institutrice trés choquée essaie de récupérer la situation:
" Et toi ma petite Lola que veux tu faire en grandissant ?"
Et la petite Lola de répondre :
" Moi je veux etre la s.a.l.o.p.e de Toto"

attention ! politiquement totalement incorrect, mais qu'est ce que j'ai ri
http://www.youtube.com/watch?v=tzc8j-PIekQ[/video]

Peut etre celle la alors....

Un jour dans un train, en Savoie, un Stéphanois (avec sa magnifique écharpe de St Etienne), un Lyonnais (avec l'écharpe de son club pourri : Lyon) et une jolie Norvégienne sont dans le même compartiment .
Ils roulent comme ça, sans se parler, depuis des heures quand un tunnel vient plonger le train dans l'obscurité la plus totale.
On entend alors un bruit de bisous immédiatement suivi d'un gros bruit de baffe dans la face !
Quand le tunnel se termine, que la lumière revient, le Stéphanois et la Norvégienne sont assis comme si de rien n'était et le lyonnais se tient la tête a deux main, visiblement sonné.
Le Lyonnais se dit : " Le Stephanois a du embrasser la Norvégienne, elle a cru que c'était moi et elle m'a colle un pain."
La Norvégienne pense : " Le lyonnais a du vouloir m'embrasser mais il a loupe son coup et a embrasse le Stephanois qui n'a pas
apprécié."
Le Stephanois se dit : " Au prochain tunnel, je refais le bruit du bisous pour coller une autre mandale a cet ***_** de lyonnais de merde !!"

dodge wrote:Peut etre celle la alors....

Un jour dans un train, en Savoie, un Stéphanois (avec sa magnifique écharpe de St Etienne), un Lyonnais (avec l'écharpe de son club pourri : Lyon) et une jolie Norvégienne sont dans le même compartiment .
Ils roulent comme ça, sans se parler, depuis des heures quand un tunnel vient plonger le train dans l'obscurité la plus totale.
On entend alors un bruit de bisous immédiatement suivi d'un gros bruit de baffe dans la face !
Quand le tunnel se termine, que la lumière revient, le Stéphanois et la Norvégienne sont assis comme si de rien n'était et le lyonnais se tient la tête a deux main, visiblement sonné.
Le Lyonnais se dit : " Le Stephanois a du embrasser la Norvégienne, elle a cru que c'était moi et elle m'a colle un pain."
La Norvégienne pense : " Le lyonnais a du vouloir m'embrasser mais il a loupe son coup et a embrasse le Stephanois qui n'a pas
apprécié."
Le Stephanois se dit : " Au prochain tunnel, je refais le bruit du bisous pour coller une autre mandale a cet ***_** de lyonnais de merde !!"

dodge wrote:Peut etre celle la alors....

Un jour dans un train, en Savoie, un Stéphanois (avec sa magnifique écharpe de St Etienne), un Lyonnais (avec l'écharpe de son club pourri : Lyon) et une jolie Norvégienne sont dans le même compartiment .
Ils roulent comme ça, sans se parler, depuis des heures quand un tunnel vient plonger le train dans l'obscurité la plus totale.
On entend alors un bruit de bisous immédiatement suivi d'un gros bruit de baffe dans la face !
Quand le tunnel se termine, que la lumière revient, le Stéphanois et la Norvégienne sont assis comme si de rien n'était et le lyonnais se tient la tête a deux main, visiblement sonné.
Le Lyonnais se dit : " Le Stephanois a du embrasser la Norvégienne, elle a cru que c'était moi et elle m'a colle un pain."
La Norvégienne pense : " Le lyonnais a du vouloir m'embrasser mais il a loupe son coup et a embrasse le Stephanois qui n'a pas
apprécié."
Le Stephanois se dit : " Au prochain tunnel, je refais le bruit du bisous pour coller une autre mandale a cet ***_** de lyonnais de merde !!"

Bon allez je me lance:
Dans un tee pee du Far West américain, il y a une indienne en train d'accoucher, le papa indien et un petit garçon.
Une jolie petite fille vient au monde.
-Papa quel prénom on va lui donner ?
A ces mots, le papa indien sort du tee pee, reviens peu aprés à lintérieur et dit:
-on va l'appeler "Lune-Brillante-Qui-Monte-Dans-Le-Ciel-Etoilé"
- et pourquoi ? dit le petit garçon.
- c'est la tradition fils, c'est la première chose que j'ai vu en sortant du tee pee. Tu as compris mon petit Deux-Chiens-Qui-S'enculent.

dodge wrote:Peut etre celle la alors....

Un jour dans un train, en Savoie, un Stéphanois (avec sa magnifique écharpe de St Etienne), un Lyonnais (avec l'écharpe de son club pourri : Lyon) et une jolie Norvégienne sont dans le même compartiment .
Ils roulent comme ça, sans se parler, depuis des heures quand un tunnel vient plonger le train dans l'obscurité la plus totale.
On entend alors un bruit de bisous immédiatement suivi d'un gros bruit de baffe dans la face !
Quand le tunnel se termine, que la lumière revient, le Stéphanois et la Norvégienne sont assis comme si de rien n'était et le lyonnais se tient la tête a deux main, visiblement sonné.
Le Lyonnais se dit : " Le Stephanois a du embrasser la Norvégienne, elle a cru que c'était moi et elle m'a colle un pain."
La Norvégienne pense : " Le lyonnais a du vouloir m'embrasser mais il a loupe son coup et a embrasse le Stephanois qui n'a pas
apprécié."
Le Stephanois se dit : " Au prochain tunnel, je refais le bruit du bisous pour coller une autre mandale a cet ***_** de lyonnais de merde !!"

jimi83 wrote:Bon allez je me lance:
Dans un tee pee du Far West américain, il y a une indienne en train d'accoucher, le papa indien et un petit garçon.
Une jolie petite fille vient au monde.
-Papa quel prénom on va lui donner ?
A ces mots, le papa indien sort du tee pee, reviens peu aprés à lintérieur et dit:
-on va l'appeler "Lune-Brillante-Qui-Monte-Dans-Le-Ciel-Etoilé"
- et pourquoi ? dit le petit garçon.
- c'est la tradition fils, c'est la première chose que j'ai vu en sortant du tee pee. Tu as compris mon petit Deux-Chiens-Qui-S'enculent.

J'aime beaucoup !

Un adjudant explique aux bidasses la loi de la gravition:
-si vous jetez une pierre en l'air,et bien elle retombe par terre,c'est ça la gravitation.
Un soldat lui demande alors:
-et si elle tombe dans l'eau?
L'adjudant pris au dépourvu répond alors:
-et bien ça n'est plus de ma compétance ,c'est celle de la marine.

Une petite fille arrive à l'école avec un gros bandage sur la tête,
la maîtresse lui demande:
-mais qu'est ce qui t'es arrivé ma petite ?
-c'est une guêpe qui m'a piquée au front,madame.
-mais pourquoi tu as un bandage énorme comme ça ?
- c'est parce que papa l'a tuée avec sa pelle.

Quelle est la différence entre un baril de lessive et un poste de police ?
Dans le baril de lessive on est sûr d’avoir au moins un agent actif

Comment appelle-t-on du sperme de policier ?
- Du blanc de poulet.